Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Два зэка в камере сидят. Скучно. Один другому говорит: "Давай сказки сочинять, я, например, начинаю, а ты продолжаешь."
— Давай.
— Ну слушай: посадил дед репу…
Продолжай.
— А Репа вышел и удавил деда.

[Moderator]

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
— Какой, однако, транспорт самый быстрый?
— Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

[Moderator]

Василий Иванович с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Он шепотом говорит собаке:
— Иди, посмотри, что там такое.
— Да ну… Я и отсюда могу погавкать.

[Moderator]

Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет:
— Божья коровка, улети на небо…

[Moderator]

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

[Moderator]

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
— Как жизнь, товарищи?
— Гав — гав — гав — гав!
— А если по честному?
— Аууууууууууу!

[Moderator]

Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи. Иа спрашивает:
— Пятачок, ты куда собрался?
— Да вот, Винни-Пух сказал — бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть будем!

[Moderator]

Вскоре после смерти Ворошилова Косыгин решил проведать его могилу. Пришел и услышал из-под земли:
— Приведите моего боевого коня!
Испугался, побежал за Брежневым. Пришли оба к могиле.
Из-под земли доносится:
— Алексей, я же просил привести моего боевого коня, а не осла!

[Moderator]

Женщина не воробей — залетит не прокормишь.

[Moderator]

Петька и Василий Иванович идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо. Видят прыщавую малосимпатичную физиономию и разочарованно произносят:
— Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
— Ну, так целуйте туда, где красива!

[Moderator]

Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
— Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.
— Могу вам порекомендовать, — сказала она миллионеру, — эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

[Moderator]

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
— Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!

[Moderator]

Одесса 1990 года. Разговор в очереди:
— Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
— Не может быть! Все евреи давно уехали!
— А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
— Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
— Я? Еврей? Поц я, а не еврей!

[Moderator]

Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода!?
— Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

[Moderator]

— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.