Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской".

[Moderator]

В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
— Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю воровать из сейфа!

[Moderator]

Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана.
Капитан:
— Что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль:
— Шестивесельный ял.
— А справа по курсу?
— Шестивесельный ял!
— А что слева по курсу?
— Шестивесельный ял!!
— Дай бинокль… Идиот, убери насекомое со стекла!

[Moderator]

— Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери.
— За что?
— Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

[Moderator]

Мать спрашивает сынишку:
— Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
— Мне — тигр, а папе — кошечка.
— Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
— Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"

[Moderator]

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал
— Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"

[Moderator]

Посетитель спрашивает деревенского мальчика:
— Где можно найти твоего отца?
— В свинарнике. Вы узнаете его сразу — на нем коричневая шляпа!

[Moderator]

Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают:
— Здесь разберемся, или в отделение поедем?
Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Ну вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
— Здесь разберемся, или в отделении?
— Здесь, конечно.
Вылез мужик, вломил гаишникам от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя.
— Ты хоть номера его запомнил?
— Запомнил: 56 56.
— А буквы какие ?
— Да какие на сапогах БУКВЫ?

[Moderator]

— Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
— Он две недели будет срать орденами.

[Moderator]

Идет один программист по коридору, навстречу ему другой кряхтит, пыхтит — тащит за собой базуку. Первый (восхищенно):
— Де взял?!
— Та, дебаггером из DOOM'а вытянул…

[Moderator]

— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
— Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!

[Moderator]

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
— Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
— Какая?
— Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

[Moderator]

Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что?!

[Moderator]

— Браун! Вы обвиняетесь в воровстве. Зачем вы украли курицу?
— Я не крал. Хозяин продал снесенные ею яйца. Но она так жалобно кудахтала. Мне пришлось прихватить ее с собой, чтобы не разлучать с детьми.

[Moderator]

Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."