Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Между депутатами:
— Вы почему не были на вчерашнем заседании?
— Вчера я решил выспаться дома.

[Moderator]

Одному скупому правителю его придворные сказали:
— Нам бы хотелось, чтобы мы могли по твоему знаку оставлять тебя одного, как только наше общество тебе надоест. Твой отец в таких случаях выпускал из рук жезл, у деда тоже был свой знак. А какой сигнал предложишь ты?
Правитель ответил:
— А я в таком случае буду спрашивать: что нам сегодня приготовили повара? И вы сразу должны будете меня оставить одного.

[Moderator]

Встречаются пионеры с ветеранами партии. Пионеры спрашивают:
— Расскажите, как вы жили при Ленине?
— При Ленине мы жили, как в туннеле: вокруг темно, а впереди огонек надежды светится.
— А при Сталине?
— При Сталине жили, как в трамвае: кто сидит, кто висит.
— А при Хрущеве?
— При Хрущеве жили, как в самолете: и страшно, и выпрыгнуть нельзя.
— А при Брежневе?
— При Брежневе, как в такси: чем дальше едешь — тем дороже.

[Moderator]

— Кем собирается стать твой сын, Луиджи?
— Он твердо решил разбогатеть и уже начал смотреть на меня, как на бедного родственника.

[Moderator]

По шоссе едет русский на "Запоре". С проселка вылетает "Волга" и врезается в "ЗАЗ". Ну не сильно. Русский подходит к "Волге":
— Я понимаю, бывает, давай стольник и разойдемся, я же на главной…
— А ты что, казах!?
— Нет, — опешил русский — русский.
— Тогда почему ты главный?

[Moderator]

Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему подлетает молодой воробей:
— Шеф, а шеф! Может, на юг полетим?
— Не суетись.
— Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают. Тепло.
— Не суетись,— говорит умудренно старый воробей.— Смотри внимательно на дорогу. Лошадь пропустим — опять без горячего останемся.

[Moderator]

На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
— Простите, здесь живет вдова Рабинович?
— Простите, я не вдова.
— Поспорим?

[Moderator]

— Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как свинья?
— Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!

[Moderator]

Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой — недолго думая, ставят Безухова раком на бильярдный стол и внимательно разглядывают кровь на анусе… В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину и говорит:
— Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа, мы играли на деньги!

[Moderator]

В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не получил ответа.
— Почему вы не отвечаете на мой вопрос?
— Я покачал головой в ответ, сэр.
— Значит, я просто не расслышал, что там у вас прогремело в голове.

[Moderator]

Сидят двое в тюрьме. Один спрашивает другого:
— За что ты сидишь?
— Про Сталина анекдот рассказал. А ты за что?
— А я — за лень.
— Как это?
— Рассказывали анекдоты друг другу, ругали Сталина. Так я поленился донести, а мой сосед сбегал.

[Moderator]

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
— У вас свежая рыба?
— Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
— У меня Сара тоже живая, но не свежая.

[Moderator]

Еврей едет в одном купе с иностранцем.
— Скажите, любезный, а куда вы едете?
— Я? В Баден-Баден. А вы?
— Я? В Бердичев-Бердичев, — не растерялся еврей.

[Moderator]

Объявление по радио: А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед…"

[Moderator]

Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
— Слушайте внимательно, — поясняет она. — Объявлена воздушная тревога, загудели сирены…
Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
— Сэмми! — закричала учительница. — А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь!
— А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?