Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

[Moderator]

Муж купил бутылку, приносит домой. Куда бы спрятать от жены? Думал-думал и решил: надежнее всего — в часы с кукушкой. Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:
— Почему часы остановились?
— Не знаю.
Подходит два часа дня — время открытия винно-водочных магазинов. Открывается дверка, кукушка спрашивает:
— А который час?
— Уже два часа.
— Тогда: ку-ку, ку-ку!

[Moderator]

В троллейбусе мужик кричит:
— Я потерял изумруд!
Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос, вытаскивает козявку и говорит:
— Ничего, я новый сделаю.

[Moderator]

Мюллер:
— Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
— А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?

[Moderator]

— Что будет основной пищей при коммунизме?
— Фурцированные хрущи.

[Moderator]

— Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
— Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

[Moderator]

Решил хохол стать иудеем. Пришел в синагогу. Раввин ему говорит:
— У нас инструмента для обрезания чуба нет!

[Moderator]

Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный паузой, кричит:
— Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: "Палка, ко мне!"

[Moderator]

— Алло! Скорая! Срочно приезжайте, мужчину асфальтовым катком задавило!
— Сообщите адрес.
— Записывайте, Дерибасовская 15, 17, 19…

[Moderator]

Мышь вышла замуж за Слона… На следующий день Слон сдох. Мышь сидит на пенечке и плачет.
Подходит Волк:
— Мышь, а Мышь, чего плачешь?
— Да, вот… Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать…

[Moderator]

В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала:
— Ребе, что в таком случае вы скажете о моем горбе?
— А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

[Moderator]

Встречаются два англичанина-джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
— Да, был…
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней.
— Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
— Она мне тоже не понравилась.

[Moderator]

— Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
— Так ты ж два огурца занимал!
— Ну… извини, обсчитался.

[Moderator]

— Здравствуй мальчик, держи конфетку и доведи нас до штаба русских.
Идут, идут, идут.
— Мальчик, а тебя как зовут-то?
— Ваня Сусанин.
— Ганс, забери у него конфету!
— Пошел нах*й, мальчик!

[Moderator]

Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти накаляются. Тут выходит грузин. Член — не просто маленький, а мизерный. В зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену:
— Нюхай, нюхай, нюхай… Фас!!!