Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Заспорили два шустрых воробья:
— Умнее я!
— Нет, я! Нет, я!
Мимо пролетал дятел и бросил между прочим:
— Умнее тот, кто первый замолчит!

[Moderator]

Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги… Когда она писала, она всегда падала…

[Moderator]

— Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
— Один баскетбольный мяч.

[Moderator]

— Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?
— Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

[Moderator]

Первое правило переходной экономики:
— На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
— И оба они неправы.

[Moderator]

Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".

[Moderator]

Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.

[Moderator]

Однажды Насреддин заночевал у своего друга. Ночью друг спросил:
— Ходжа, вы спите?
— А что?
— Да я хотел занять у вас немного денег.
— Что ты, я же сплю, — ответил Насреддин и, зажмурив глаза, захрапел.

[Moderator]

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне".

[Moderator]

Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует происходящее на экране:
— Жопа!
Мать ему строго:
— Нет такого слова!
Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:
— Странно. Жопа есть, а слова такого нет…

[Moderator]

Муж и жена выходят из церкви.
— Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир!
— Ну и что?
— Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать?

[Moderator]

Жена — мужу:
— Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место.
— И ты поместилась?

[Moderator]

После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты "Мишка на западе".

[Moderator]

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"

[Moderator]

— Обвиняемый, вы обозвали миссис Смит коровой?
— Нет, просто я сказал ее дочери, что она телка.