Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
— Вот что, друг, или ты тр*хаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду Черномора и говорит:
— Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

[Moderator]

Идут по улице хиппи и панк.
— А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
— Как это?
— Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
— Ну, ведь "заинька" — это такое мягкое, теплое, с ушками…
— Я и говорю — падла ушастая.

[Moderator]

Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится:
— Господи! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.

[Moderator]

В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон. Скучища. Заяц смотрит, ворона что-то деловито клювом ковыряет. Спрашивает.
— Ворона, ты что делаешь?
— Выпендриваюсь.
— Слушай, а можно и мне повыпендриваться, а то скучно?
— Пожалуйста. Вот бери, откручивай эти гайки.
Лиса приметила, что народ чем-то занят.
— Ребята, вы что делаете?
— Выпендриваемся.
— А можно и мне к вам присоединится?
— Пожалуйста. Бери, эти штуковины выламывай.
Мишка подошел.
— Народ вы чем так увлеченно заняты?
— Выпендриваемся.
— И я хочу, совсем уже от скуки извелся.
— Пожалуйста, бери, гни эти переборки.
Совсем народ повеселел. Тут и слоник подошел, привлеченный шумом. И ему дело нашли — подпрыгивай, говорят. Всем весело! В конце концов от такого веселья самолет разваливается на куски, все вываливаются, падают и орут вороне.
— Что же ты дура наделала!
А ворона крылья расправила и, пролетающим мимо отвечает.
— А что же вы, баранье, беретесь выпендриваться, если летать не умеете.

[Moderator]

Соседка жалуется соседке:
— Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что это за беда?
— Все от Бога,— говорит другая.— Одному дает, а у кого-то забирает. У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву, как картофеля.

[Moderator]

На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела… Упал он на колени и взмолился:
— Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
— Ну не нравишься ты мне, понял?

[Moderator]

В одном из кавказских городков праздник. Танцует народ. К одной из пар подходит мужчина и обращается к кавалеру:
— Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.
— Нет.
— Твою королеву…
— Нет.
Она с возмущением:
— А почему Вы обращаетесь к нему. Я и сама могу решить!
— А ты заткнись, дура, когда два джигита разговаривают!

[Moderator]

В ресторане разговаривают посетитель и официант. Посетитель, возмущенно:
— Официант, где мой бифштекс?
Официант, с чисто английским спокойствием:
— Под лимоном… с-э-э-э-р.

[Moderator]

Одного габровца спросили:
— Почему вы так широко шагаете?
— Берегу сапоги, — ответил он.

[Moderator]

В СИЗО два зека в камере сидят. Одни говорит:
— Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
— А как?
— Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
— Ну давай.
На следующий день кинули в камеру третьего — громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
— Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!

[Moderator]

В родильном доме. Нетерпеливый муж.
— Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев, уже целый час жду.

[Moderator]

Ленин доказал, что государством может управлять весь народ.
Сталин доказал, что государством может управлять один человек,
Хрущев доказал, что государством может управлять всякий человек,
Брежнев доказал, что государством можно вообще не управлять.

[Moderator]

— Кто это к тебе приезжал вчера,— спрашивает помещик у своего крестьянина,— что ты ко мне прибегал за самоваром?
— Да какой-то пан.
— А фамилия его?
— Вот забыл. Вроде похожа на птицу. Есть такая птица.
— Сорочинский?
— Не-е-е…
— Воробьинский?
— Тоже нет.
— Синицкий?
— Да нет. А чтоб его! Вот крутится в голове, а не вспомню. О! Вербицкий! Точно — Вербицкий! Еле вспомнил…
— Так ты же говорил, что его фамилия похожа на название птицы!
— Ага, а что, разве птицы уже на вербах не сидят?

[Moderator]

В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
— Поцелуй тетю.
— Не хочу!
— Почему?
— Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

[Moderator]

В Одессе посреди ночи в дом вламываются два налетчика — большой и маленький.
Большой:
— Будем грабить и насиловать!
Маленький:
— Нет, только грабить!
Большой:
— Я сказал, БУДЕМ ГРАБИТЬ И НАСИЛОВАТЬ!
Маленький:
— Нет, ТОЛЬКО ГРАБИТЬ!
Женский голос из темноты:
— А тебя, маленький, вообще не спрашивают!