Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Поручик Ржевский попал на аттракцион. Нужно зайти в темную комнату, где происходит что-нибудь невероятное, и узнать, что с ним произошло. За правильный ответ — приз. Поручик заходит в комнату, ждет. Вдруг на него выливают ведро фекалий. Громкий голос спрашивает:
— Определите, что вылилось?
Поручик Ржевский:
— Самое настоящее говно!
— Ответ верный. Получаете первый приз!

[Moderator]

Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу.
— Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.
Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы.
— Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!
— Почему? — поинтересовался врач.
— А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.

[Moderator]

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! — говорит одна.
— Не взлетит! — говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!

[Moderator]

Застойные времена. Собрание в колхозе. Выступает председатель.
— Товарищи! От каждой коровы в среднем мы надоили по 10 литров молока в день. Урожай пшеницы в среднем 15 ц. с га,…
Тут его перебивает доярка тетя Маша:
— Иван Иваныч, чавой-то вы усе "в среднем, в среднем", а чаво ето такое?
— Ну, тетя Маша, вот от Зорьки надоили мы 5 литров, от Буренки 15, в среднем получается 10. С одного поля собрали 10 ц. с га, с другого 20, в среднем — 15.
— Да как же это тогда получается!? Вон у Нюськи 4 *баря, у Дуньки — 5, а в среднем я что, тоже бл*дь?!

[Moderator]

— Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
— Каким образом?
— Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое…

[Moderator]

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает.
Один у старушки спрашивает:
— Кому везешь?
— Деду.
— А надолго хватит?
— Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает — на неделю бы хватило…

[Moderator]

В глухой южной деревушке идет суд по обвинению в изнасиловании. Судья обращается к пострадавшей:
— Прежде всего подробно расскажите суду, как это случилось и можете ли Вы опознать того человека?
— Конечно, Ваша честь, — отвечает девица и указывает на одного из парней.
— И когда же это произошло? — продолжает судья.
— Насколько я помню, это было в июне, июле и августе, Ваша честь.

[Moderator]

Спрашивают Вовочку.
— Ты кем хочешь быть?
— Иностранцем.

[Moderator]

Солдат спрашивает прапорщика:
— И это — новые портянки?
— Ну не новые, а чистые… Ну не чистые, а стираные… Ну, пошли заменю.

[Moderator]

В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.
— Не случилось ли у вас чего? — заботливо спросил он.
— Слон умер.
— Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
— Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

[Moderator]

— Жена, — спрашивает полковник, — любовь — это удовольствие или работа?
— Конечно, удовольствие. Иначе бы ты взвод солдат привел.

[Moderator]

— Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
— Ну, две-три сигареты в год — это не страшно для здоровья.

[Moderator]

Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну, он недолго думая, взял один негатив, и с него напечатал фото. Приезжает к чукчам, раздал. Все смотрят радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:
— Странно, однако, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!

[Moderator]

Объявление: "Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."

[Moderator]

Преподаватель:
— Ну, хорошо, приведите примеры выдающихся полководцев из разных исторических эпох…
Студент:
— Запросто! Кутузов, Сталин и Ясер Арафат.
Преподаватель:
— А чем же они прославились, по вашему?
Студент:
— Первый заманил французов под Москву, дождался морозов и разбил их.
Второй заманил немцев под Сталинград, дождался морозов и разбил их.
А последний заманил израильтян в Палестину и ждет морозов, чтобы разбить их.