Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Хорошенькая жена говорит мужу:
— Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, и мечтать — только о тебе…
— Нет,— отвечает муж,— У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.

[Moderator]

— Доктор у меня в ушах растет картошка.
— Хм, действительно… довольно странно.
— И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

[Moderator]

В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.
— Что тебе, дуреха? — спросил Штирлиц.
— Сам дурак. Я из Центра, — ответила собачонка.

[Moderator]

Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает — с кроликом в зубах. Посмотрели — а это кролик соседа, какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали — давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку. На утро прибегает сосед — глаза квадратные.
— Дайте водки, — говорит.
— На, выпей. А что случилось?
— Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю — а он в клетке сидит!

[Moderator]

Чукча прогуливается по зоопарку. Вдруг останавливается у обезьянника:
— Говорили же тебе: "Бригадира, не воруй!"

[Moderator]

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

[Moderator]

Приезжает молодой офицер в часть — такая глухомань, кругом степь, ни души.
— Как у вас тут с женщинами, — спрашивает местных служивых офицеров.
— Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд!
Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и говорит:
— Верблюд хорошо, но женщина лучше.
— Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!

[Moderator]

Идет заседание профкома большого завода. В повестке дня один вопрос как случилось что Марья Ивановна сала валютной проституткой.
Председательствующий:
— Марья Ивановна! Вы! передовик производства, мать троих детей, у вас прекрасный муж. Ну как? Как?
Марья Ивановна смущаясь:
— Ну что я могу сказать? Ну я не знаю… Ну повезло!

[Moderator]

Стандартная ситуация. Мерс 600-ый, в задницу стукнулся Запорожец. Мужик сидит в Запоре и думает: "Ну все, попал! Теперь за всю жизнь не расплачусь! А прикинусь-ка я глухонемым, авось проканает…"
В это время выходят из 600-ого трое новых русских, подходят к Запорожцу и говорят:
— Ну, че делать будем?
Мужик пальцами показывает, мол, глухой.
— Ну, то что ты нам тачку помял, это фигня, а вот за пальцовку ответишь!

[Moderator]

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
— Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
— Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит:
— Ту, которая медведя тр*хнула?
— Капец! Уже каждый крот знает…

[Moderator]

Эротика и секс по телефону.
— Я чувствую твои губы и руки… Бархат твоей кожи… Я задыхаюсь… еще немного и…
— Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

[Moderator]

По радио передают экстренное сообщение: "Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами…"

[Moderator]

Сидят два негра. Один другому и говорит:
— Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза?
— Нет, Джим!
— Ну и правильно, откуда ему там взяться…

[Moderator]

В аптеке:
— Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

[Moderator]

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек — это совсем не трудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе…
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв…
— Ну, батенька, здесь уже талант нужен!