Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Когда наступит всемирный голод?
— Когда китайцы начнут есть вилками.

[Moderator]

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
— Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

[Moderator]

В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер. Приезжает с проверкой очень важный генерал и ему, естественно, демонстрируют это чудо техники. После всех демонстраций генерал захотел сам задать компьютеру вопрос:
— Должны мы наступать или отступать?
Компьютер долго соображал и наконец выдал на дисплей ответ:
— Да.
— Что!?
После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец снова выдал ответ:
— Да, сэр!
— То-то же!

[Moderator]

Осматривая строй солдат, ротный обратился к сопровождающему его сержанту:
— Завтра к нам придут проверяющие. Поставьте вон того новичка во вторую шеренгу. У него слишком длинный нос.
— Так я уже сделал это, сэр, — ответил сержант.

[Moderator]

Для генералитета Пентагона был устроен показ электронной техники, позволяющей вести боевые действия, сидя в безопасном месте. Спустившись в комфортабельный подземный бункер, генералы оказались в большом зале, заполненном электронной аппаратурой с различными дисплеями, кнопками и переключателями. По залу разнесся голос из громкоговорителя:
— Вы находитесь в центре управления боевыми действиями. Все операции осуществляются автоматически. Вы нажимаете на кнопку, и ракеты устремляются к своим целям. Нажатием другой кнопки вы заставляете взлететь стратегические бомбардировщики. Еще одно нажатие на кнопку — и подводные лодки с ракетами на борту атакуют свои цели. Аппаратура абсолютно надежна. Ошибки исключаются… Ошибки исключаются… Ошибки исключаются… Ошибки исключаются… Ошибки исключаются…

[Moderator]

В село приехал певец из областной филармонии.
— Какое у вас впечатление о нашем клубе? — спрашивает председатель колхоза.
— Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агитации, вот только резонанса нет.
— Неужели?
— К сожалению.
— Но в прошлом году был?
— Кажется, был.
— Я так и знал. Говорил же Ваньке: вешай замок, а то непременно что-нибудь сопрут, вражьи дети!

[Moderator]

Объявление в газете: "Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг.".

[Moderator]

Приходит девочка в школу и говорит учительнице:
— А у нас вчера кошка родила семерых котят и все они коммунисты.
Через несколько дней учительница спрашивает у девочки:
— Ну, как поживают твои котята-коммунисты?
— А они теперь не коммунисты, — отвечает девочка.
— Это почему же?
— Да у них глазки прорезались!

[Moderator]

В сумасшедшем доме — комиссия. В одной из палат мужчина жалуется:
— Сколько меня еще будут здесь держать? Я нормальный человек, а меня не выпускают уже полгода!
— А кто вы такой?
— Я мясник Рабинович из центрального гастронома…
Комиссия зашла к главврачу, интересуется:
— Зачем вы мясника Рабиновича так долго держите?
— Да это инженер Иванов — у него тяжелая форма мании величия…

[Moderator]

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
— Петька, где это ты уток достал?
— Да сбил на озере!
— Чем?
— Бумерангом!
— А где ты его взял?
— Вон там, возле дерева.
— Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

[Moderator]

— Вась, а Вась, давай поселим козла в избе на счастье, вроде талисмана.
— Петь!!! Так ведь воняет!
— Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

[Moderator]

Девушка делится с подругой:
— Я люблю и любима.
— Поздравляю.
— Не с чем — это разные парни.

[Moderator]

Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают:
— За что ты сидишь?
— За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл.

[Moderator]

Армянское радио:
— Кто теперь смешит народ?
— Райкин — отец, Райкин — сын и Райкии муж.

[Moderator]

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Я!
— Я?! Да ты гонишь!