Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные.
— Доктор, у меня беда!
— А что, что с вами?
— Доктор, вы знаете, я перестал тащиться…
— Это как, поясните, пожалуйста…
— Ну как: вот пиво пью — не тащусь, с телкой на мотоцикле еду — не тащусь…
— А лет вам сколько, извините?
— Сорок.
— Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели… Вот, возьмите книжку "Унесенные ветром". Когда прочитаете — приходите…
Назавтра рокер приходит опять:
— Ну как, прочитали?
— Да, доктор… Я ТАЩУСЬ!!!!

[Moderator]

— К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека… — говорит лектор.
Его перебивает Рабинович из заднего ряда:
— Простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"?
— Не понимаю вопроса.
— На человека или на человеке?

[Moderator]

Два мудреца поспорили о том, кого можно назвать дураком.
— Дурак,— говорит первый,— это человек, который выражает свои мысли так, что его не понимают другие. Ты понял, о чем я говорю?
— Нет.

[Moderator]

Повар столовой встретил солдат широкой улыбкой.
— Надеюсь, ребята, сегодня вы не будете меня ругать. Обед получился что надо! Я прочитал в кулинарной книге, что в сублимированные продукты, из которых я готовил блюда в последнее время, надо добавлять воду.

[Moderator]

Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит:
— Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
— Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

[Moderator]

Лектор говорит:
— При коммунизме у всех все будет — не только автомобили, а даже вертолеты.
Старуха спрашивает:
— А зачем мне вертолет?
— Узнаешь, что в Киеве колбасу дают, и слетаешь.

[Moderator]

На занятиях по строевой подготовке сержант заявил новобранцу, сбившемуся с шага:
— Вы никогда не станете настоящим солдатом!
— Вы правы, — ответил новобранец. — Поэтому разрешите мне уехать домой.

[Moderator]

Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине.
— На светофоре — красный, а ты едешь?! — удивляется русский.
— Я — джигит!
— Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему?
— А сейчас из-за угла другой джигит выедет!

[Moderator]

Молла Насреддин заболел. Его решили навестить кредиторы. Он же говорит им:
— Молитесь, чтобы я не умер, пока не заплачу вам долги.
Все помолились и сказали:
— Наши молитвы будут услышаны!
Молла Насреддин поблагодарил их и довольный произнес:
— Ну вот, теперь-то уж я никогда не умру.

[Moderator]

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

[Moderator]

Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: "Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю — быстро читать ты не умеешь".

[Moderator]

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение:
— Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток — хоть бы глянул кто.

[Moderator]

Еврей-сын подходит к еврею-отцу и спрашивает:
— Папа, а правда что в войну голодуха была, хлеба не было?
— Да, сынок, масло на колбасу приходилось намазывать…

[Moderator]

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Да я не один… С ефрейтором.
— Ничего, привяжи его к забору.

[Moderator]

Преподаватель курсанту:
— Вы опять не подготовили карту к занятию?
— Забыл, товарищ полковник.
— Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете — записывать нужно.
— Так я забываю, где записывал.