Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

А.М. Горький просыпается с глухого бодуна и отправляется в кабак. Диалог в кабаке:
— Ч-ч-человек, дай студню.
— Сию минуту.
(Приносит)
Горький, задумчиво взвесив на руке тарелку, бросает ее в стену.
— Эхма, не прилип. Тоска!

[Moderator]

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он ну очень упрашивает — ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
— Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
— Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
— А как, мол, повесились-то?
— Все вот на этой дверной ручке.
— Не может быть!
— Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке двери, мертвый.
— Елки зеленые, еще один любопытный.

[Moderator]

В театре философ увидел роскошно одетую женщину и сказал:
— Она пришла сюда не для того, чтобы посмотреть спектакль, а для того, чтобы здесь любовались и рассматривали ее. О женщины!

[Moderator]

На плечо Штирлица села муха. "Следят", — подумал Штирлиц.

[Moderator]

— Поручик, я слышал, что вы женитесь на графине Лиговской, но вы знаете, что с ней спит весь Тамбов…
— Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

[Moderator]

На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:
— У, жидовская морда!

[Moderator]

День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
— О, Боже, — закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, — пошли мне большую красную пожарную машину!
— Но, Донни, — заметила мать, — ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.
— Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

[Moderator]

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!". Дым рассеялся — в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо:
— А я и на машинке вышивать умею!

[Moderator]

За обедом Вовочка — папе:
— Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!

[Moderator]

Еврей заполняет анкету.
— Состоял ли в других партиях?
— Нет.
— Находился ли на территории, оккупированной врагом?
— Нет.
— Состоял ли под судом или следствием?
— Нет.
— Национальность?
— Да.

[Moderator]

Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку
— Что это? — спросил он у мамы.
А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть.
— Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
— Ну, конечно, можно, сынок!
— И я увижу солнечный свет?
— Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
— Почему? — спросил он у мамы.
— С первым апреля тебя, сынок! — ответила мама.

[Moderator]

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
— Закон запрещает нам есть свинину, — отказывается ребе.
— Жаль, — сочувствует ксендз. — Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
— Кланяйтесь своей жене.
— У меня нет жены, — сообщает ксендз. — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
— Жаль! — вздыхает ребе. — Это такое удовольствие!

[Moderator]

Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
— Привет Вася! Ну, как в Африке?
— Устал ребята страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
— Вась, ты скажи как там с бабами?
— Жара днем страшная, а ночью прохладно.
— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

[Moderator]

Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.

[Moderator]

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
— Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
— Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!