Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Двое:
— Привет, дурак.
— Сам привет.

[Moderator]

Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают:
— Вы чукчи?
— Да, мы чукчи.
— Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!
— Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?

[Moderator]

Солдат из отпуска прислал телеграмму в часть: "Жена дома не встает с постели, не могу оставить ее одну".

[Moderator]

В 1937 году второй кавалерист страны после Буденного, генерал, полководец гражданской войны, Городовиков сказал Буденному:
— Семен! Берут всех подряд! Что же будет?
Буденный ответил:
— Не всех, а только умных. Нас с тобой это не касается.

[Moderator]

Поймал волк мужика:
— Ну все, мужик! Готовься — я тебя сейчас есть буду… или не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека, то я тебя не съем.
Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает:
— Ты чего хочешь?
— Мужчину…
Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.
— А еще чего хочешь?
— Еще мужчину…
Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание.
— Ну а последнее желание? Чего ты хочешь?
— Опять мужчину!
Мужик кричит:
— Волк, ешь меня!

[Moderator]

Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:
— Вы кто?
— Я индианка, — говорит Анка.
— А я… я… индипетька!

[Moderator]

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

[Moderator]

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

[Moderator]

Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит:
— Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и воду.
— Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.

[Moderator]

После своего выступления Брежнев набросился на референта:
— Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
— Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра…

[Moderator]

Василий Иванович попал капитаном на военное судно. Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

[Moderator]

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд, и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона".
Лиса не выдержала:
— Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
— Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! — отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись — Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
— Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал:
— Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
— Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!

[Moderator]

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
— Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
— Металлические.
Другой:
— Бумажные.
— Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
— Еще деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…

[Moderator]

Князь В. должен был Толстому по векселю довольно значительную сумму. Срок платежа давно прошел, и дано было несколько отсрочек, но денег князь ему не выплачивал. Наконец Толстой, выбившись из терпения, написал ему: "Если вы к такому-то числу не выплатите долг свой сполна, то не пойду я искать правосудия в судебных местах, а отнесусь прямо к лицу вашего сиятельства".

[Moderator]

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
— Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим.
— Раз, два… три… четыре, — смотрит, целая рота солдат идет. — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.