Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Нового русского спрашивают, почему он любит ходить на натуристский пляж.
— А больше пальцев растопыривается!

[Moderator]

— Можно ли Париж сделать образцовым коммунистическим городом?
— В принципе — можно. Но жалко. Такую красоту губить.

[Moderator]

Пожалуйста, не выгоняйте Вовочку из Гарварда. Дайте ему доучиться! А то он потом «Windows+» сделает.

[Moderator]

Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы:
— Смотри, дорогая, часы встали.
Жена со вздохом:
— О, слава Богу, что в этом доме хоть что-то еще встает.

[Moderator]

На Кубе было организовано международное соревнование пернатых на быстроту и дальность лета. Американцы представили орла, бразильцы — сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, вороны, сороки и канарейки. Куба выставила попугая. Говорящего. Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты сразу бросились к попугаю за интервью.
— Как удалось занять первое место?
На что попугай ответил:
— Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигару.

[Moderator]

— Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой?
— Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.

[Moderator]

На кувшине сидят две лягушки: одна — красная, другая — желтая.
Красная говорит желтой:
— Смотри, вон, видишь на берегу стоит стог сена. Вот так и люди! Живут, живут, а потом умирают…

[Moderator]

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.

[Moderator]

Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:
— Выходи, подлый трус!
Молчание.
— Выходи, скотина трехголовая!
Молчание.
— Выходи, зараза вонючая!
Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч.
— Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!

[Moderator]

— Вовочка, нарисуй помидор.
— Не хочу.
— Почему?
— Испугаешься!

[Moderator]

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
— Знаешь, жена, как я ни собираю, все пулемет получается.

[Moderator]

— Почему у коровы такое вытянутое лицо?
— Потому что ее тискают два раза в день, а тр*хают только раз в году.

[Moderator]

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
— Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
— Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
— Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там — бабы, бабы…
— Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит, отдохнешь, а тут пахать и пахать надо…

[Moderator]

— Ну, как удалась ваша охота?
— Неплохо. Впятером убили одного зайца.
— А как же вы его поделили?
— А мы его не нашли!

[Moderator]

— Послушайте, Чапаев. Какое у вас образование?
— Бесплатное, господин полковник…