Анекдоты 2020

[Moderator]

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали… Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело — и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я — пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю…

[Moderator]

Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом:
— Не отпускай меня в Припять, любые три желания исполню!
Подумал Сидорович, покумекал.
— Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят! Во-вторых… Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут. Ну и в-третьих — бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то! Сделаешь?
— Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном? Так стань же КРОВОСОСОМ!
Махнула рыбка хвостом, превратилась в контролёра, и, подло хихикая, вышла из бункера…
От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял…

[Moderator]

Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен. И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!

[Moderator]

Семидесятилетние опыты советских зоотехников неопровержимо доказали: коровы солому не едят, они на нее срут!

[Moderator]

Преподаватель турецкого языка возвращается из отпуска в Турции. Его спрашивают:
— Ну, как отдохнул?
— Блин, разве это отдых?

[Moderator]

Надо уметь прикинуться дураком, чтобы показать всем какой ты умный.

[Moderator]

Лето. Жара. Сушёные воблы:
— Сейчас бы в пиве искупнуться!

[Moderator]

В результате неведомой мутации появилась в стаде одна овца, которая научилась говорить. И когда пастух занес над ней нож, взмолилась она человеческим голосом, мол, ты че делаешь, сволочь! На что пастух резонно заметил:
— А чего, я ничего, до тебя никто не жаловался…

[Moderator]

— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, — говорит налоговый инспектор новому русскому.
— Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

[Moderator]

За столом.
— Ну тамаду мы выбрали осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.

[Moderator]

Женился 60-летний на 20-летней. Друг спрашивает:
— Ну как секс?
— Да почти каждый день! Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…

[Moderator]

Выйди на улицу, почувствуй себя динозавром!

[Moderator]

Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию военкомата №35. Каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

[Moderator]

Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:
— Изя, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

[Moderator]

Ева звонит Богу:
— Лорд у меня есть проблема.
— Какая, Ева?
— Лорд, я знаю, что ты создал этот великолепный сад и всех этих чудесных зверей и этого комедийного змея. Но мне просто скучно.
— Отчего же, Ева?
— Лорд, я очень одинока и мне до смерти надоели яблоки.
— Ладно, Ева в таком случае я могу тебе помочь. Я создам для тебя мужчину.
— А что это — мужчина?
— Этот мужчина будет немного странным созданием с агрессивными тенденциями, преувеличенным эго. Он не будет слушать тебя как следует. В общем у тебя будет с ним много неприятностей. Но! Он будет больше тебя, быстрее, мускулистее. Ему также потребуются советы от тебя, чтобы правильнее думать. Он будет просто великолепен в игре с мячом и охоте на диких животных и не всегда так плох в постели.
— О, это великолепно звучит. Сказала Ева иронично вскидывая брови. В чем же здесь загвоздка?
— Ну … ты сможешь получить его только при одном условии.
— Каком же, мой Лорд?
— Тебе придется позволить ему верить в то, что я создал его первым.