Анекдоты 2020

[Moderator]

Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!
— Да не заметил я — он был в чулке…

[Moderator]

Из гороскопа по телевизору:
"Ракам завтра можно встать пораньше…"

[Moderator]

Две мыши в кинотеатре едят пленку.
— Ну как, хороший фильм?
— В книжном варианте он был лучше.

[Moderator]

Два мужика решают кроссворд:
— Так, 24 по вертикали… "Овощ, из четырёх букв, который знает все…"
— А, хрен его знает.

[Moderator]

Срочный выпуск новостей: Сегодня Российскими ПВО над Москвой был взорван самолет с террористами провозившими 10 тонн контрабандного кокаина. В результате операции террористы были уничтожены, жертв среди мирного населения нет. На улицу друзья! Это не снег!

[Moderator]

— Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
— Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?
— Ладно… Тогда скажи, когда умерло Мертвое море?

[Moderator]

Из доклада министра обороны:
Сегодня на вооружении у нашей армии имеются (в исправном состоянии) 152 танка, 177 бронетранспортеров, 300 гаубиц, 400 тягачей, 500 пушек, 700 мерседесов…

[Moderator]

Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
— Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
— В Стокгольме, с-с-сука!

[Moderator]

— Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали…
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим

[Moderator]

— Сколько? — весело спрашивает молодой солдат у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого отдельчика на улице Коллин, вблизи площади Пигаль.
— Пятьдесят франков…
— С удовольствием!
— Ах, с удовольствием? Тогда сто франков!

[Moderator]

На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можно получить от курицы?
— Мясо, можно получить!
— Молодец!
Петя тоже тянет руку.
— Ну Петенька?
— Яички!
— Молодец Петенька. Ну а еще что? — спрашивает учительница.
Класс молчит.
— Ну Вовочка, а ты что скажешь?
— Не знаю.
— Ну на чем ты спишь?
— На лавочке.
— А под голову, что ложишь?
— Валенок.
— Ну а папа твой на чем спит?
— На полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Ну а дедушка на чем спит?
— На печке!
— А под головой у него?..
— Подушка!
— Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— П*здюлей от дедушки можно получить!!!

[Moderator]

Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.

[Moderator]

Папа Римский, Иоанн Павел || (кто не знает — он бывший епископ из Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой, дешёвый супермаркет. Зашёл он, купил, что хотел, выходит, а навстречу ему директор супермаркета с букетом цветов несётся. Папа (растроганно и удивлённо):
— Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
— Ни то ни другое, Вы — первый поляк, который у нас ничего не украл!!

[Moderator]

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
— Но зачем тебе больная астмой, Изя?
— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

[Moderator]

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец, снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!