Анекдоты 2020

[Moderator]

Людоед поймал двоих и привел к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал:
— На первое-второе рассчитайсь!

[Moderator]

В поезде в одном купе едут грузин, русский и две барышни. Грузин почесал колено, русский решил над ним подшутить.
— Что, конец зачесался?
— Нэт, сэрэдина!

[Moderator]

Встречаются жены депутатов. Одна говорит:
— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, что он все знает…
— Да ты что! Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!!!

[Moderator]

Встречаются два еврея.
— Слушай, Изя! Я вчера так смеялся! Я шел домой вечером и проходил мимо твоего дома. У тебя в спальне окна были не занавешены: горел свет, и я видел, как ты голый бегал за своей Сарой. Я так смеялся!..
— Это я с тебя смеюсь!
— Так! А почему?
— Меня вчера вечером вообще не было дома.

[Moderator]

Моряк плавал долгие годы по разным странам. Остановился в японском порту. Местная проститутка доставила ему такой кайф, которого он не испытывал ни в одной стране. И во время акта японка все время говорила "Така-мака!" Моряк обплавал еще много стран, но так приятно ему не было никогда. И решил моряк узнать, что значит "Така-мака!" Расспрашивал японцев — те говорят "Не знаем — это диалект!" Наконец один японец объяснил: "Така-мака" — "не та дырка".

[Moderator]

Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает — на пороге стоит узбек.
— Исфиняюсь, Петроф — ты бутешь? — спрашивает узбек хозяина.
— Да, — отвечает хозяин.— Я Петров.
— Летом в Алма-Ата пыл?
— Ну был.
— Маленький малшик в арык тонул, ты спасал?
— Точно!— заулыбался хозяин.— Спас я летом пацана. Точно!
— А ТЮБЕТЕЙКА ГЫДЕ, А?!

[Moderator]

Решил Петька ученым стать и диссертацию написать. Долго думал о чем и наконец выбрал тему: "Ношение воды в решете". Но на всякий случай решил с Фурмановым посоветоваться. А Фурманов ему и говорит, что название диссертации не научное и предлагает переименовать ее в "методика транспортировки жидкой окиси водорода в
сосуде с перфорированной донной поверхностью". Ну Петька так и сделал — защитился. Через полгода и Василий Иванович решил защититься, придумал тему, проконсультировался с Фурмановым, защитил диссертацию на тему: "Влияние звуковых колебаний различной частоты на половую систему некоторых видов парнокопытных".
Петька подходит к нему и говорит:
— Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась?
— "А на х*я козлу баян".

[Moderator]

Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия.
— Ладно, — сказал Бог, — улучшим.
И посадил ее на усы знаменитому артисту. Через некоторое время спрашивает:
— Ну, как?
— Да неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То прыгает, то поет, то фехтует.
— Ладно, — сказал Бог, — посадим тебя в укромное место к знаменитой певице. Хоть заграницу увидишь, по ресторанам походишь, заживешь настоящей жизнью. Перевел в укромное место — на лобок знаменитой певице. Проходит время. Снова спрашивает!
— Как устроилась?
— Сначала вообще было хорошо: тепло, уютно. Съездила за границу, мир повидала. Только вот не пойму, как я снова оказалась на усах знаменитого артиста?

[Moderator]

Звонит Ленин Дзержинскому.
— Феликс Эдмундович, у вас волосы на ногах растут?
— Да, а что?
— Вот и хорошо! Так и запишем. В целях экономии средств Дзержинскому на зиму штанов не выдавать.

[Moderator]

Театральный режиссер актрисе:
— Ваше страдание в этой сцене было таким неподдельным!
— Проклятый гвоздь в туфле…
— Ради бога, не выдергивайте его до конца сезона!

[Moderator]

— Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
— Кот!

[Moderator]

— Как дела у Мойши?
— Он умер!
— Умер-шмумер, лишь бы был здоров!

[Moderator]

Винни-Пух бабу домой привел, раздевает, вдруг стук в дверь.
— Че нада, Пятачек?
— Винни, у тебя есть зеленая краска?
— Пошел к чертям, Пятачок, нет у меня никакой зеленой краски.
Захлопнул дверь, продолжает предаваться сладострастию. Опять стук…
— Винни, на тебе зеленую краску!

[Moderator]

— Доктор, я — импотент. И это у меня наследственное.

[Moderator]

Чукча поступает в Институт международных отношений.
— Расскажите о понятии "посол".
— Знаю, знаю. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол на фиг…