Анекдоты 2020

[Moderator]

Фурманов сидит — саблю точит, вдруг из окна высовывается Петька и кричит:
— Фурманов! Быстрей на коня! Василий Иваныч штопор проглотил!
Ну, тот саблю бросил, лошадь между ног зажал — снова Петька высовывается:
— Не надо врача — мы новый нашли!

[Moderator]

Василий Иванович достает пачку Беломора, открывая, вслух читает:
— Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.
Зажег, затянулся:
— Вот ведь суки, а на лопатах такое не пишут!

[Moderator]

Вышло постановление об упорядочении работы аппарата управления. Из областного центра разослали всех ответственных работников на места. Один ответственный приезжает в Синие Липяги. Никого нигде нет. Приходит на ферму. Коровы ревут не доены, не кормлены. Смотрит, откуда-то появляется мужичок, весь заросший. Чего-то ищет.
— Где народ? Где руководство? — спрашивает ответственный товарищ. — Надо менять аппарат!
— Да, менять надо! Всю ночь гонишь, а еле хватает до обеда.

[Moderator]

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
— Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица!

[Moderator]

Повстречала вошь блоху:
— Ты куда?
— Иду ночевать в бабью п*зду.
— Ну, а я залезу к бабе в жопу. И разошлись. На другой день встретились опять.
— Ну что, каково спалось? — спрашивает вошь.
— Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!
— Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.

[Moderator]

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
— Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые!
— Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали!

[Moderator]

Муж, вернувшийся с работы раньше времени, застает жену с неизвестным ему молодым человеком.
— Познакомься, милый, это Шарль, — говорит жена. — И ты познакомься, Шарль, это мой муж. Ну, теперь вы пока поболтайте, а я пойду и вызову "Скорую".

[Moderator]

— Что, Ян — боксер? У него такой расплющенный нос!
— Нет, он моет окна в публичном доме.

[Moderator]

Леонид Ильич Брежнев принял болгарского посла за голландского и сообщил ему:
— Мы вам дадим пять ракет, а вы нам за это 150 тонн помидоров.
На это посол ответил:
— Хорошо, пять ракет нам пригодятся, но где мы возьмем 150 тонн помидоров?

[Moderator]

Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:
— А хорошо жить в яблоке?
— Хорошо, сынок,— вздохнул отец.
— Папа, а хорошо жить в апельсине?
— О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,— ответил отец-червяк и еще сильнее вздохнул.
— Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом д*рьме?
— Ну, как тебе сказать, сынок. Подрастешь поймешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово "Родина".

[Moderator]

Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
— Мама, мама, а где наш папа?
— Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

[Moderator]

Приходит мужик на рыбалку, садится рядом с дедом. У деда клюет, у него нет. Видит — дед на червя ловит. На следующий день приходит с червями. У деда клюет, у него нет. Смотрит — дед на хлеб ловит, он и спрашивает:
— Отец, как ты определяешь, на что ловить?
— С утреца войду в реку по пояс, стану супротив течения. Ежели член налево повернет — надо на хлеб ловить, ежели направо — на червя.
— А если прямо будет?
— Ох, сынок, было бы прямо, я бы тут не дневал.

[Moderator]

Всему миру известно, что англичане ничему не удивляются. Известно это и им. Шел один англичанин и увидел как второй поднимает дохлую лошадь. Подошел он к нему и спросил:
— Помочь?
— Помоги.
Помог. А тот просит:
— Помоги закинуть ее в грузовик.
Помог. А тот снова:
— Я хочу отвезти ее к своему дому. Помоги выгрузить.
— Нет проблем.
Подъехали к девятиэтажному дому и выгрузили лошадь, но последовала новая просьба:
— Помоги затащить в квартиру.
— Сделаем.
Затащили в квартиру на верхнем этаже, взмокли, но просьбы не прекратились:
— Помоги затащить и уложить ее в ванну.
Тут даже англичанин не выдержал:
— Да зачем тебе это?
— Сегодня у меня вечеринка и Джордж как обычно напьется и побежит в ванную. Увидит лошадь, обалдеет, прибежит обратно и при всех скажет: "Слушай, у тебя в ванной дохлая лошадь!" А я отвечу: "Ну и что?"

[Moderator]

— А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж?
— Из-за тоски, кума, из-за скуки. Не с кем было ссориться!

[Moderator]

— Если декан не возьмет свои слова обратно, — говорит один студент другому, — я уйду из института.
— Интересно, что же он тебе сказал?
— "Вон из института!"