Анекдоты 2020

[Moderator]

Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за симпатичной девушкой, которая собирается войти в воду.
— В этом месте купание запрещено! — кричит он ей.
— Так что же вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась?
— А раздеваться здесь не запрещено.

[Moderator]

Мальчик и девочка рассматривают книгу "Жизнь животных" и спорят:
— Она может!
— Нет, я тебе говорю, не может.
— Может!
— Пойдем к бабушке и спросим.
Приходят на кухню к бабушке и спрашивают:
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Что вы, внучатки, конечно, нет.
— Я же тебе говорил, что она самец.

[Moderator]

Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так трясет, что мать и невестка аж зубами стучат. Сын и говорит:
— Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса трясут. А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса.

[Moderator]

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор:
— Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
— Полный рот.
— Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
— А, ну тогда два глотка!

[Moderator]

На международном семинаре участникам дали задание написать исследования о слонах.
Француз вывел заголовок: "Слоны и женщины".
Англичанин: "Слоны и британская империя".
Немец: "Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения".
Русский озаглавил свой труд: "Россия — родина слонов".

[Moderator]

Чукча говорит жене:
— Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие? — стучит по дереву.
— Стучат.
— Сиди, я сам открою.

[Moderator]

Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или нет. Спрашивают одного:
— В унитазе рыба ловится?
— Нет.
— Молодец, можешь идти домой.
Сумасшедший выходит. Его спрашивают:
— Чего от тебя хотели?
— Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.
— А ты что?
— Конечно, сказал "нет". Что я, дурак,— рыбные места выдавать?!

[Moderator]

Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.
— В чем дело? — спрашивают его. — Разве ты не рад выигрышу?
— Да рад, — буркнул тот, — но не могу себе простить того, что не купил второй билет.

[Moderator]

Сержант подходит к командиру и говорит:
— Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
— Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит "господин"?
— Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.

[Moderator]

Продавец книжного магазина советует покупателю:
— Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями. Купите!
— Не может быть,— удивляется посетитель,— неужели он еще пишет?!

[Moderator]

— Какая разница между христианином и коммунистом?
— Христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист — быть посмертно реабилитированным.

[Moderator]

— Абрам, кто такой был Карл Маркс?
— Это был такой экономист.
— Как наша Бэллочка?
— Наша Бэллочка — старший экономист!

[Moderator]

Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.

[Moderator]

— Когда законно стрелять блондинке в голову?
— Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

[Moderator]

Лев издал указ по борьбе с пьянством. Кто будет замечен пьяным — того съедят. На следующий день идет лев по лесу, а навстречу ему пьяный заяц. Лев спрашивает:
— Заяц, ты мой указ читал?
— Ну читал.
— А почему пьяный?
— Дык указ-то отметить надо?
— Ну… Ладно, на первый раз прощаю.
На другой день опять встречает пьяного зайца.
— Заяц, ты мой указ читал?
— Ага.
— Почему опять пьяный?
— Указ отметить надо?
— Так ты вчера его отметил.
— А опохмелиться надо?
— Надо. Но чтоб в последний раз…
На следующее утро гуляет лев по лесу. Глядь — в луже лежит заяц, пьяней водки. Лев к нему.
— Заяц, ты указ читал?
— Ыгы.
— Я тебя предупреждал?
— Ыгы.
— Все, теперь я тебя съем.
— Постой, лев, ты для кого указ издал?
— Для зверей!
— Ну, а что до рыбы до*бываешься?