Анекдоты 2020

[Moderator]

Однажды некто пришел к ходже и сказал:
— Может быть, вы знаете, когда будет светопреставление?
— Какое? — спросил Насреддин.
— Как это какое? Разве светопреставлений бывает несколько?
— Два. Когда у тебя умирает жена, то большое, а когда умираешь ты, то малое.

[Moderator]

Кинотеатр им.Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр художественного фильма "Унесенные ветром"

[Moderator]

Мать Брежнева впервые навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
— Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?

[Moderator]

Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского — каратеиста и сказал:
— Переоденься шаманом и убей моего брата.
Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братьев. Теперь надо убить его." И позвал Японца — каратеиста и сказал ему:
— Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский — убей его.
Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал:
— Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!

[Moderator]

Утро. Барин (с большого перепоя) подходит к Деньщику.
— Николашка, что энто я давеча натворил?
— Ну деревню спалили, Барин.
— Большая деревенька то?
— Да почитай восемь сотен дворов.
— Ну нечего. А еще что?
— Ну морду набили соседнему Барину.
— Ну эт тоже пустяк. А еще что?
— Ну матом на всю деревню гнули.
— Как же я теперь людям-то в глаза смотреть буду?

[Moderator]

Грузин говорит сыну:
— Сын, я тебе "Волга" купил?
— Да, папа, купил!
— Ты его разбил?
— Да, папа, разбил!
— Сын, я тебе еще "Волга" купил?
— Купил!
— Ты его разбил?
— Разбил!
— Смотри, сынок, покупаю тебе третий "Волга", разобьешь, опозорю на всю Грузию — куплю Жигули"!

[Moderator]

Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть. Заехали в лесок. Он просит шофера притормозить. "Пойду", — говорит — "малую нужду справлю". Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал….! Ну, стало быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. А шоферу то любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался смелости и говорит:
— Товарищ генерал, можно вопрос?
— Давай.
— А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете?
— А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!

[Moderator]

Муж с похмелья. Жена жалея его:
— Может, опохмелишься?
— Не хочу.
— Может, солененького?
— Не надо.
— Может раздеваться?
— Ну, разденься, может, вырвет.

[Moderator]

В метро парень втискивается на сиденье и говорит ветерану, рассевшемуся вольготно:
— Ну ты, жопа, подвинься!
— А откуда Вы знаете мою старую партийную кличку?

[Moderator]

Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает:
— Почему вы датировали квитанцию понедельником?
— Не хочу омрачать вам выходные дни.

[Moderator]

Довольно молодой, почти спортивного телосложения, обаятельный мужчина, брюнет, материально не озабоченный, владелец надувной лодки и недостроенной дачи под Новгородом, мог бы продать желающим фуражное зерно. Минимальная партия — пара вагонов.

[Moderator]

Умирающий сосед спрашивает Менделя:
— Если я подарю тебе тысячу рублей, моя душа попадет в рай?
— Я не уверен, но давай попробуем. А вдруг получится.

[Moderator]

На колхозном поле приземлилась тарелка. Из нее вылез гуманоид и направился к работающим мужикам:
— НЛО, — сказал он и ударил себя в грудь.
— ЛТП, — дружно ответили ему мужики.

[Moderator]

Умирает генерал Де Голль. И говорит он:
— Исполните мое последнее желание. Хочу увидеть Фантомаса без маски.
Генерал был не тот человек, которому можно было отказать. Задействованы были вся полиция и армия. Наконец привели Фантомаса, но в маске. Генерал приказал ему:
— Сними маску.
— Пусть все уйдут.
Все ушли и Фантомас снял маску. Посмотрел на него генерал и сказал со слезами
— Да… и постарел же ты Василий Иванович.
— Годы идут — ответил Фантомас — да и ты Петька уже не молод.

[Moderator]

Василий Иваныч и Петька красят небоскреб. Василий Иваныч держит Петьку на крыше за подтяжки, а тот красит. Да вдруг как заржет.
— Петька, ты чего?
— Да вот, Василий Иваныч, если подтяжки оборвутся, как вам по рукам шандарахнет!