Анекдоты 2020

[Moderator]

Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда… Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан — она сразу же отгрызает себе ногу…

[Moderator]

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 40 грн.
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент м*дак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, Виктор Андреевич!
— А почем у Вас кило мяса?
— 40 грн.
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, м*даку, еще вчера сказал!

[Moderator]

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть корова, женская грудь и лыжи с палками.

[Moderator]

Если захотел вступить в партию, вступи лучше в говно — хотя бы деньги будут.

[Moderator]

Едет наркоман на машине. Видит — девушка голосует. Остановился, взял, едут. Девушка спрашивает:
— Долго ещё ехать?
Наркоман (испуганно):
— Кто здесь?

[Moderator]

Не можешь ничего добиться в жизни — преврати это в философию бытия.

[Moderator]

Два новых русских на природе. Один другому говорит:
— Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
— Ну все, костер, ты попал.

[Moderator]

Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми.
Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.

[Moderator]

У пастора спрашивают:
— Почему вы стали священником?
— Очень люблю рассказывать сказки!

[Moderator]

Тема сочинения "Зимнее утро". Сочинение начинается так: "В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев…"

[Moderator]

Иностранный турист, находясь в Италии, решил посетить ресторан, известный своими мясными блюдами, и попробовать там жаркое из говядины. Не зная итальянского языка, он решил объясниться при помощи жестов. Заходит в ресторан, подзывает официанта и, приставив себе к вискам два указательных пальца в виде рогов, начинает мычать. Внимательно посмотрев на вошедшего, официант крикнул:
— Витторио, позови хозяина, тут его ищут!

[Moderator]

Лечение импотенции к 1-му апреля.
Налоговая полиция.

[Moderator]

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь — и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли — и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова — ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
— Слышь, мужики! — говорит один. — Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
— О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани — и ко мне!!!
Мужики удивляются:
— А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
— Ну, как же! Голые, с вениками, и при том — ни в одном глазу!…

[Moderator]

Буратино не любил ходить с Пьеро на дискотеки, потому что тот там всегда напивался и зажигал.

[Moderator]

Наконец-то сбылась юношеская мечта Вовочки: он зацементировал шесть соток родительского огорода.