Анекдоты 2020

[Moderator]

"Если звезды зажигают — значит это кому-нибудь нужно!"
В. Маяковский о шоубизнесе

[Moderator]

Российский кабинет министров чем-то напоминает совет проктологов. Какую бы стратегию лечения государства они не приняли, тактика этого лечения всегда будет проводиться ими через одно и то же место.

[Moderator]

Самые универсальные таблетки были обнаружены у южноафриканских шаманов. Таблетка изготавливается из слоновой кости и заколдовывается шаманом для лечения нужной болезни. Пациенты пользуются таблеткой до тех пор, пока не вылечатся, после чего возвращают ее шаману.

[Moderator]

Книги гораздо сильней потрясают сознание, чем кино, телевидение и театр.
Взять, к примеру, Большой Энциклопедический Словарь…

[Moderator]

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

[Moderator]

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
— Петров!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

[Moderator]

— Папа, а в сочинении про зиму как написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"?
— Пиши лучше про лето!

[Moderator]

Рецепт: "Яблоки, моченые по-путински".

[Moderator]

— Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
— Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

[Moderator]

Сегодня на паре от нефиг делать зашел на ВКонтакте, а там из друзей онлайн был только препод у которого я сидел на паре.

[Moderator]

Танцует Наташа Ростова на балу, делает прыжок, садится на шпагат и нечаянно присасывается одним местом к полу. Пытается встать-больно. Хорошо притянуло. Один предложил просверлить с нижнего этажа дыру, чтоб воздух прошел и ее отпустило. Другой — Нет! Ты что?! Тут же полы хорошие. И тут влезает поручик Ржевский:
— А давайте ее за сиськи подергаем, она возбудится, выделит смазку. Мы ее откатим в соседнюю залу, там полы старые.

[Moderator]

Собирается поручик Ржевский на бал. Все анекдоты кончились, рассказывать нечего. Приходит к гусарам:
— Господа расскажите что-нибудь!
— Ну слушай: "Идут два гусара, у одного корзина с дёрном, у другого — с яйцами. Подходят друг к другу, один и говорит: — "Дай дёрну за яйца." Вроде как в порядке обмена. Каламбур!".
Приходит поручик на бал. Дамы его окружили:
— Поручик расскажите что-нибудь!
Поручик:
— Идут два Гусара, у одного корзина с дёрном…
— Фи, с дерном, поручик, давайте с фиалками!
— Ну ладно у одного корзина с фиалками, у другого с яйцами…
— Поручик, если у первого с фиалками — то у второго пусть будет с розами!
— Ну ладно. Идут два гусара. У одного корзина с фиалками, у другого с розами. Подходят друг к другу. Один другому и говорит: "Дай дёрну за яйца!" Каламбур!

[Moderator]

Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда… Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан — она сразу же отгрызает себе ногу…

[Moderator]

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 40 грн.
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент м*дак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, Виктор Андреевич!
— А почем у Вас кило мяса?
— 40 грн.
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, м*даку, еще вчера сказал!

[Moderator]

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть корова, женская грудь и лыжи с палками.