Анекдоты 2020

[Moderator]

— А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты когда не играют?
— Чем?
— Они идут в кино и садятся в первый ряд.

[Moderator]

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 500 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это ж по какому курсу?
— По математике.

[Moderator]

Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

[Moderator]

Фотомодель на фотосессии.
Фотограф ей говорит:
— Сделайте серьезное лицо!
Модель тупо на него смотрит.
Он ей говорит:
— Ну ладно давайте я вам помогу! Сколько будет дважды два?

[Moderator]

— Почему мужчины не могут заболеть коровьим бешенством?
— Потому что все мужики козлы!
— А почему женщины не могут заболеть коровьим бешенством?
— Потому что этот вирус поражает мозг.

[Moderator]

Беседуют два психиатра:
— Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист — пятна крови, шизофреник — страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем.
Психиатр делает пятно.
Заходит новый русский, смотрит на пятно:
— Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

[Moderator]

Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме. Не сразу…

[Moderator]

Из милицейской хроники.
Вчера на углу Чкалова и Пушкинской Запорожец поцарапал 600-й мерседес. От полученных травм водитель Запорожца скончался.

[Moderator]

Оттого солдат и скрюченный, что его два года дрючили…

[Moderator]

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

[Moderator]

Волк в бордель заявился. Спрашивает:
— Вы знаете. Я вот бабу тр**нуть хочу, а денег мало. Может у вас есть какая-нибудь бл*дь дешевенькая?
— Понимаете все наши девушки высококвалифицированы и поэтому все стоят дорого. Но вот у нас есть колобок. Он и стоит дешево.
— Давайте, давайте! Я согласен!
Проходит 30 минут. В комнате стоит волк и крутит в руках колобка:
— Куда б тебя вы**ать, куда б тебя вы**ать…
— Не надо меня е**ть…
— Откуда ты это сказал?

[Moderator]

Двойное горе: жена ушла… а теща осталась.

[Moderator]

Из школьного сочинения: Москва… А ещё летом мы были на даче, гуляя по лесу мы нашли птичьи яйца. Мы за ними наблюдали пока они не улетели…

[Moderator]

Мы рождаемся голыми, мокрыми и голодными. Дальше — хуже.

[Moderator]

— Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что-нибудь…
— Хорошо, дайте ему задачки по математике.