Анекдоты 2020

[Moderator]

Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
— Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
— До майских праздников протянется, даже до Дня Победы.

[Moderator]

Вовочка говорит маме:
— Мама можно я буду спать со светом?
— Ну спи.
— Свет, заходи!

[Moderator]

Ничто так не скрашивает одиночество, как шизофрения.

[Moderator]

Во время воздушной тревоги Штирлиц пробирался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву.

[Moderator]

Зимняя Олимпиада-2002. Интервью у американской лыжницы:
— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— Самогонка понравилась. Потому и не победили…

[Moderator]

— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
— Она не хочет…
— Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?

[Moderator]

— А я сегодня помог бабушке перейти дорогу — просто вовремя затормозил.

[Moderator]

Во время интервью Президент Обама убил муху… О чем продолжалась беседа — для русской разведки осталось загадкой.

[Moderator]

Подходит сестричка к братику и спрашивает:
— Вова а где моя черепашка?
Вова:
— Настенька не переживай она во дворе, с ребятами, орехи колит!!!

[Moderator]

Прапорщик говорит рядовому:
— Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
— А землю куда деть?
— Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

[Moderator]

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом тр*хается. Мужик, разводя руками:
— Очень смешно, бл*ть!

[Moderator]

Сидит ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр…
Бежит мимо лиса:
— Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
— Умгум…
— Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
— Умгум…
— Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
— Умгум…
— Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь…
— Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке…

[Moderator]

Учительница говорит классу:
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

[Moderator]

Одиночество — это когда устал ждать звонка, и вдруг… ошибаются номером…

[Moderator]

Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах…