Анекдоты 2020

[Moderator]

Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому:
— Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты.
А другой ему отвечает:
— Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйду.

[Moderator]

В доме у Пушкиных, в Захарове, жила больная их родственница, молодая помешанная девушка. Полагая, что ее можно вылечить испугом, родные, проведя рукав пожарной трубы в ее окно, хотели обдать ее внезапной душью. Она действительно испугалась и выбежала из своей комнаты. В то время Пушкин возвращался с прогулки из рощи.
— Братец,— закричала помешанная,— меня принимают за пожар.
— Не за пожар, а за цветок! — отвечал Пушкин.— Ведь и цветы в саду поливают из пожарной трубы.

[Moderator]

Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него упал один лист.
Дистрофик:
— Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.

[Moderator]

Заведующий отделом спрашивает у подчиненного:
— Вы верите в загробную жизнь?
— А в чем дело?
— Тетя, на похороны которой вы отпросились позавчера, просит вас к телефону.

[Moderator]

Мойша встречает на улице Абрама, ведущего на веревочке козу.
— Абрам! Зачем тебе эта коза.
— Как это зачем? Шерсть будет давать, молоко, из молока будем брынзу делать…
— Но у тебя же малогабаритная квартира! Где же ты будешь ее держать?
— … Ну, у Сары под кроватью…
— Абрам, она же воняет!
— Это ничего, коза как-нибудь привыкнет…

[Moderator]

Штирлиц и Кэт шли по лесу. Раздался выстрел и Кэт упала. Штирлиц посмотрел налево — никого. Посмотрел направо — никого.
— Показалось! — подумал Штирлиц.

[Moderator]

Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться.
Поп:
— Ну-ка, Дарья, раздевайся.
— Ой, грех, батюшка, грех!
Раздевается.
— Ну-ка, Дарья, встань раком.
— Ой, грех-то какой!
Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по жопе:
— Йих, скукотища…

[Moderator]

К преподавателю на экзамене подходит с трудом держащийся на ногах студент:
— Тварищ прподаватель… прмите зачет у пьяного студента…
Преподаватель естественно в полном недоумении:
— Да вы что, с ума сошли?! Посмотрите на себя! Придете завтра.
Студент (с мольбой в голосе):
— Ну войдите в пложение, тварищ прподаватель… Сессия горит!
Преподаватель:
— Нет. Придете завтра, я вам сказал.
Студент:
— Ну тварищь прподаватель…
Преподаватель:
— Ну ладно, давайте. Только быстро. Студент (оживляясь, в сторону двери):
— Рбята, заноси!

[Moderator]

Штирлиц стоял под балконом Гитлера в красной вышитой косоворотке и с гармошкой в руках. Наигрывая «Камаринского», он плясал вприсядку и насвистывал. Голос Копеляна за кадром:
— Да, никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу, как в этот вечер…

[Moderator]

Мужская сила — в женской слабости.

[Moderator]

Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запорожце.
— Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею…
— Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все.
Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
— А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал…

[Moderator]

— Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались?
— А что ноги кривые.
— Нет, рожа лошадиная!!!

[Moderator]

— Слышишь, Колян, я себе Запорожец новейшей модели купил!!!
— Да ну…
— Колеса от Мерседеса, кузов от Ягуара, движок от Роллс-Ройса, коробка от Феррари, ну а руль, вообще от формулы-1.
— Ну, а что же от Запорожца?
— Не едет, гад!

[Moderator]

— Доктор, почему вы такой расстроенный?
— Сегодня умер мой пациент…
— Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

[Moderator]

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
— Коза! Ты чего к нам пришла!?
— Да вот председатель сказал, что раз я молоко, как корова даю, так чтоб с ними и паслась…
— Так вот, передай председателю, пусть он тебя и еб*т! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!