Анекдоты 2020

[Moderator]

— Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь — и чего у нас только нет!

[Moderator]

Медсестра, придя в палату в три часа ночи трясет мирно спящего больного за плечо:
— Больной, вставайте, вставайте, да проснитесь же вы черт вас возьми, вам пора принимать снотворное…

[Moderator]

Два комара залетают в спортзал.
Первый:
— Бр-р-р! Холодно!
Второй:
— Ничего, за ночь надышим!

[Moderator]

У армянского радио спросили:
— Что лучше: теща или пиво?
— Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

[Moderator]

Наркоман приходит к другу, звонит в дверь — открывает жена.
— Васю можно?
— Васю нельзя.
— А что с ним.
— Умер Вася.
— Он что, так умер, что даже за планом не поедет?

[Moderator]

Лысый человек бежит по джунглям, а за ним бегут звери и плачут. Одна обезьяна спрашивает у другой:
— Кто это? Почему за ним бегут звери и плачут?
— Да ничего особенного! Тарзана в армию забирают…

[Moderator]

Встретил как-то Насреддина приятель, который давно его не видел.
— Ну, как дела?
— Все в порядке, — говорит Насреддин. — На все деньги, которые у меня были, я купил пшеницы. Весь урожай, который получился, я отвез на мельницу. Из всей муки, которая получилась, испек хлеб. А весь хлеб, какой вышел, у меня в желудке.

[Moderator]

В маленькую корсиканскую деревню приехал инспектор.
— У вас что-нибудь делается для обеспечения противопожарной безопасности?
— Да, мы уже купили форму для пожарных. А в следующем году купим насосы.

[Moderator]

В Шотландии.
— Леди и джентльмены! С этого места вы можете увидеть знаменитые шотландские горы. Если вы их действительно видите,— значит, дождь уже идет.

[Moderator]

Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
— Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
— Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего!
— Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?
— Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

[Moderator]

Насреддин ехал по степи. Видит, сидят за едой несколько незнакомцев. Не говоря ни слова, он подсел к ним и стал тоже есть. Один из сидящих спрашивает:
— С кем из нас вы имеете честь быть знакомым?
— С ним, — указал Насреддин на кушание.

[Moderator]

Африканец спросил англичанина, как долго длится в Англии лето.
— Как когда. В этом году оно пришлось на последний четверг июля.

[Moderator]

Дайте мне пол-литры водки и я расскажу вам как вывести страну из кризиса.

[Moderator]

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижем.
Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…

[Moderator]

— Почему японцы такая умная нация?
— У них нет блондинок.