Анекдоты 2020

[Moderator]

Мужика принимают на работу.
— Здравствуйте, как Вас зовут?
— С-с-семенов П-п-п-пётр Ф-ф-фёдорович.
— Вы что, заикаетесь?
— Нет, это мой отец заикался, а тот, кто меня регистрировал — просто идиот какой-то!

[Moderator]

Хотите получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот два кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.

[Moderator]

Разговаривают две девушки
— Ну как, тебе после гадания приснился твой кумир Кличко?
— Да, но он мне после этого разонравился.
— Почему?
— Понимаешь,снится мне, что я Золушка, подхожу к нему, улыбаюсь, а он смотрит на меня своим магическим взглядом и говорит: "Золушка, учти, после третьего удара твоя голова превратится в тыкву…"

[Moderator]

В связи с отменой пункта «Против всех» никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия «Все козлы» получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

[Moderator]

Волк и заяц пришли на речку забили косяк, половинку скурили и решили искупаться. Попросили ворону, присмотреть за косяком. Нырнули, поплавали, выходят, а на берегу ни косяка, ни вороны. Поднимают голову, а там ворона летает кругами… Заходит на мертвую петлю.
— Эй, ворона! Че за дела?
— Ничего не видела… Ничего не знаю!.. Сбивайте меня палками, я сесть не могу!

[Moderator]

Время завтрака. Жена мужу:
— Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

[Moderator]

Вопрос: Что такое — Не дать не взять?
Ответ: Это когда месячные и зубы болят.

[Moderator]

Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок.
— Ну что, нравится? — спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой.
— Даже и не знаю, что сказать… Плоские очень!

[Moderator]

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…

[Moderator]

— А чего это Юлька с Ющенко деньгами Березовского не поделилась?
— Так ему не надо, у него еще от банка "Украина" остались.

[Moderator]

В еврейской семье:
— Жора, чтоб ты здох, пей кефир, тебе же поправляться надо!

[Moderator]

Легким движением руки дискотека превращается в ринг.

[Moderator]

— Если милицию переименуют в полицию, то народ их будет звать не ментами, а понтами!

[Moderator]

Прибегает маленький мальчик домой к маме:
— Мама, мама, меня в подвале злые гопники побили! Мама берет скалку и идет в подвал, заходит, включает свет и видит такую картину: по всему подвалу разбросаны изувеченные тела в трениках с бритыми головами, все стены в крови, и посреди всего этого стоит здоровый детина с диким хаером, весь в пацифистских наколках.
Мама:
— А где злые гопники?
— А их здесь уже нет, теперь здесь будут жить добрые хиппи!

[Moderator]

Заходит один чукча к другому в юрту, видит — на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает:
— Сам убил?
— Сам.
— Сколько раз стрелял?
— Десять.
— Сколько раз попал?
— Ни одного.
— А от чего же он умер?!
— От смеха…