Анекдоты 2020

[Moderator]

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

 110   #30166

[Moderator]

— Все ждешь принца на белом коне? — спросила королева свою дочь.
— Обломись, мы в Англии единственная королевская семья!

[Moderator]

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
— Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
— Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
— А жена обвиняемого давала?
После паузы:
— Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

[Moderator]

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
— Здравствуйте дети, здравствуйте! Чего у нас не хватает на елке дети? Огоньков. Давайте попросим елку зажечься. Раз-два-три — елочка гори!
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана, набирает номер и говорит:
— Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

[Moderator]

Если не можете взять себя в руки, делайте ноги.

[Moderator]

При создании стандартной автобусной остановки дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проёмы в стенах. На случай мороза — железные сиденья…

[Moderator]

— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
— Откуда?
— Из роддома…

[Moderator]

Американцы — великая нация великих националистов.

[Moderator]

— Как эффективнее всего обидеть девушку?
— Во время минета сказать ей: "не чавкай".

[Moderator]

— Что общего у женатого мужика и туриста?
— Рюкзак за спиной!

[Moderator]

Блондинки часто говорят: "Ты можешь взять моё тело, но мой разум — никогда!".
Это верно. Я искал — у них нет разума.

[Moderator]

Из зоопарка сбежал слон. Мужик, проживающий в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит спасателям:
— Мужики, понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!
— И что она с ней делает?
— Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!

[Moderator]

Косьба от армии. Один молодой человек, услыхав, что гомосексуалистов в армию не берут, решил прикинуться гомосексуалистом. Приходит в военкомат, говорит, что гомосексуалит, ему говорят:
— Иди туда-то, ложись, мы твою задницу посмотрим…
— А если я активный?
— А активные нам нужны.

[Moderator]

На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
— По животу бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— А по голове бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— И по печени бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— Так он же меня убьет!

[Moderator]

На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу.
Подскакивает вторая:
— Ждешь?
— Жду.
— Принца?
— Нет.
— То есть как?
— А вот так! Э-эх… Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев — пруд пруди. А Буратино… Буратино — он один…