Анекдоты 2020

[Moderator]

Встречаются двое новых русских:
— Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал — отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья — из крокодиловой кожи, панелька изумрудная…
— Класс! И скорость, наверно, офигительная?
— А я на нем не езжу — бензина много жрет, собака!

[Moderator]

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную — подошел, познакомился и взял быка за рога:
— Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!
Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа — генерал — командир части), глаза круглые:
— Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, — ну и все обжаловала отцу.
Папа успокаивает:
— Не бойся, я тебя сторожить буду — в шкафу спрячусь.
Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка — в постель. Заявляется лейтенант с взводом и командует:
— Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! — и сам к дочке.
Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:
— Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
— Фигня это, дочка! А вот какой командир!

[Moderator]

Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом инструктору:
— Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса.
— Спокойно, мой мальчик, — прервал его инструктор. — Давай-ка съезжай с тротуара…

[Moderator]

— Наше замужество напоминает мираж в пустыне — дворец, пальмы, верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с одним верблюдом.

[Moderator]

Китайского покойника Ут Кина хоронили с музыкой и оркестром. Найдя последнее излишним, хор откопали.

[Moderator]

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
— Почему Вы опоздали?
— Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
— Нет, я курил…

[Moderator]

Адвокат выступает в суде:
— Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

[Moderator]

На последнем уроке учительница спрашивает:
— А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?
— Как он выбежал на дорогу, — вносит ясность Рома, — то серьезно поломал ногу и побежал домой.

[Moderator]

— Скажи, милый, ты меня любишь? — спрашивает девушка своего парня.
— Люблю ли я тебя? — чуть не кричит парень. — Да, дорогая, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя собака вырвала у меня кусок из ягодицы, и я заметил это только дома!

[Moderator]

— Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?
— Действительный.
— А страдательный как будет?
— Отец был награжден пятью детьми.

[Moderator]

Залез как-то Волк в деревенский свинарник, поймал Свинью, и только собрался отобедать, как Свинья ему и говорит:
— Выполни, Волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел Волк — разрешил. Заголосила Свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка… Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
— И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет…

[Moderator]

Глухой купил слуховой аппарат.
— Ну что, действительно хорошо работает? — спрашивает приятель.
— Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.

[Moderator]

Одному писателю приснилось, что он умер. Подхватили его ангелы и несут в рай. Подлетают к вратам. Видит писатель, у ворот на страже стоит апостол Петр. Спрашивает:
— Кого принесли?
— Писателя.
— Ни в коем случае! Ни-ни-ни! Писателей не принимаем!
Тогда писатель осмелел и говорит:
— А вон я вижу, у вас в раю писатель ходит!..
— Кто? Вон тот? Да какой он писатель?!

[Moderator]

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче.
Американец и говорит:
— Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке — автомобиль, бац по автомобилю — болванка.
На что японец ему отвечает:
— У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору — болванка.
Русский думал, думал и говорит:
— Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана — бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю — болван!

[Moderator]

Один кум жалуется другому:
— Представляешь, суд присудил мне штраф пять тысяч карбованцев за то, что Василя я назвал свиньей. В прошлый раз за это же самое с меня взяли всего сто карбованцев.
— Чего же ты хочешь, кум, сам знаешь, как нынче свинина подорожала.