Анекдоты 2020

[Moderator]

Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот — кайфа не было.

[Moderator]

— Изя, вы подписываетесь на газеты?
— А вы думаете — я в туалет с репродуктором хожу?..

[Moderator]

Стоят Винни-Пух с Пятачком около пропасти. Винни-Пух подходит к самому краю и, нагнувшись, долго смотрит вниз. Потом оборачивается к Пятачку — бабах ему по рылу! Пятачок в слезах, ничего не понимает:
— Винни, за что?!
— Мало ли что у тебя на уме!

[Moderator]

Только что крестившийся банкир Гольдман выходит из церкви. К нему подходит бывший единоверец, здоровается и слышит в ответ:
— Пошел прочь, Абрашка! Вы нашего Христа распяли!

[Moderator]

Жена программера говорит мужу:
— Дорогой, я хочу ребенка!
— Ложись, ща проинсталлируем!

[Moderator]

Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался.
Разозленный композитор рявкнул:
— Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?

[Moderator]

Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
— Хайль Гитлер! — вытянулся Штирлиц.
— Да полно вам юродствовать, Исаев, — ответил мрачно Борман.

[Moderator]

Шла Красная Шапочка по лесу к бабушке, в корзинке пирожки, а из кустов Серый
Волк и говорит:
— А ну Шапка иди сюда!
Красная Шапочка плачет и говорит ему:
— А трусики снимать?
Волк отвечает:
— Ты срать сюда пришла чтоль? Давай корзину с пирожками!

[Moderator]

Самолет набит молодыми десантниками.
— Внимание! — кричит сержант. — Сейчас начнем прыгать. Друг за другом становись!
Солдаты один за другим подходят к двери и прыгают. Вдруг один из них подбегает к командиру.
— Сержант, Иванов прыгнул без парашюта…
— Как! Опять?!

[Moderator]

Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:
— Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.
Комарята сразу утихли. Известно, что все дети — лакомки.

[Moderator]

Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту:
— Прошу вас, сэр, — говорит американец, — пройдемте в "elevator" (лифт по-американски).
— Сэр, — отвечает англичанин, — эта штука называется "lift" (лифт по-английски).
— Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке!
— Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!

[Moderator]

— Удивительно, — сказал философ. — Когда мне было 20 лет, я думал только любви. Теперь же я люблю только думать.

[Moderator]

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику:
— Ты, еж, хоть бы перднул для ориентирования.

[Moderator]

Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Мюллер:
— Штирлиц, вы — еврей?
— Никак нет, господин группенфюрер, я — русский!
— А-а, вот вы и попались, Штирлиц.

[Moderator]

— Василий Иванович! Анка пала смертью храбрых!
— Что, что случилось?
— Она палец порезала, так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.