Анекдоты 2020

[Moderator]

Появилась новая общественная организация вегетарианцев-мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются.

[Moderator]

А.Лукашенко: "Пора принять меры и наложить вето на табу!"

[Moderator]

Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
— Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
— Да сынок, по-моему какой-то Айсберг…

[Moderator]

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

[Moderator]

Штирлиц приехал в Пятигорск. Никогда еще он не был так близок к Провалу.

[Moderator]

Американец, немец и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
Американец:
— Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках.
Немец:
— Я подарю своей теще Мерседес, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках.
Русский:
— А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!"
— А ты?
— А я выхожу из ванной и топором ее, топором…

[Moderator]

Объявление: "Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста".

[Moderator]

Вывеска в Одессе: "Ремонт и изготовление импортных очков…"

[Moderator]

Дуэль. Дантес медлит… Секундант:
— Ну?! Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин, что ли?!

[Moderator]

Беседуют три старика. Первый говорит:
— Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу — все утро на это уходит.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально — все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

[Moderator]

Китайские "инь" и "янь" — это наши "сунь" и "вынь".

[Moderator]

Вышли две блохи из ресторана, одна говорит:
— Пешком пойдем, или собаку поймаем?

[Moderator]

— Бонд, Джеймс Бонд…
— Пух, Винни Пух…

[Moderator]

Приходит Дзержинский к Ленину, стучит в дверь.
— Кто там?
— Это я Дзержинский.
— Таких не знаем! Уходите, вы ошиблись.
Снова стучит…
— Кто?
— Владимир Ильич, да это же я, Дзержинский…
— С такими не знакомы! Убирайтесь отсюда, хулиган…
Снова стучит.
— Кто там?
— Х*й в кожанке!
Ленин, открывая:
— А, Феликс Эдмундыч, заходите, родненький! В нашем деле главное конспигация и еще газ гонспигация!

[Moderator]

Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:
— Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытывала.
Итальянец:
— А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей никто не нужен.
Русский:
— А я один раз.
Француз и итальянец:
— И что же тебе жена сказала утром!?
Русский:
— Дык, как всегда: "Не останавливайся".