Анекдоты 2020

[Moderator]

Узбек женился на украинке. Инструктирует молодую жену:
— Если приду домой и у меня тюбетейка слева — любить буду, если справа — сердиться…
Молодая жена отвечает:
— А если ты приходишь домой и у меня руки в боки, то мне пофигу где у тебя тюбитейка!

[Moderator]

Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу!

[Moderator]

Пошел как-то Иван-Царевич в лес счастья искать. Видит — избушка. Заходит, а там Баба-Яга. Засиделся у нее, она и говорит:
— Время позднее, Иван-Царевич, куда ж ты пойдешь? Оставайся уж на ночь — а я тебя ужином накормлю, саунку истоплю, на ночь внучку подошлю…
— Ну что ж. Ужин и саунку давай, а внучку — не надо, подозрительно мне это что-то.
В общем, попарился Иван-Царевич, поужинал и спать завалился. Утром просыпается — а завтрак ему подает девушка красоты неописуемой. Он ей:
— Ты кто?
— Да Бабы-Яги внучка, на каникулы приехала. А ты кто?
— А я… Мудак я!

[Moderator]

— В продаже появился специальный номер журнала "Playboy" для слепых. Картинки те же, но теперь их можно пощупать.

[Moderator]

Боксер говорит тренеру:
— От раздевалки до ринга очень далеко…
— Успокойся, дорогой — тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.

[Moderator]

Девушка флиртует с программистом. Задает вопрос:
— О чем думает компьютер?
Получает ответ:
— Он думает о том дебиле, который написал для него программу о том что нужно думать.

[Moderator]

Все бабы дуры. Но не все дуры — бабы.

[Moderator]

— Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
— Почему?
— Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"

[Moderator]

Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а?
Жена с кухни:
— Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
— Заткнись, дура! Я кошку ищу!

[Moderator]

Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг старика увидел его, курящим анашу.
— Что с тобой, друг? С ума сошел?
— Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.

[Moderator]

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
— Хорошо, я согласна, — отвечает она.
— А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

[Moderator]

Летит из Америки в Россию американская ракета ,а из России русская ракета. И вот они встречаются.
Русская ракета:
— Ты куда?
— К вам: в Россию.
— А я к вам в Америку. Давай по стакану за встречу.
Выпили они по стакану. Русская ракета продолжает:
— Ты как называешься?
— Я ракета дальнего действия с ядерным зарядом, а ты?
— А я атомная типа "ХАНА США". Давай выпьем за знакомство?
Выпили еще раз. Русская снова предлагает:
— Слышь, а мы ведь когда долетим до земли то взорвёмся, и нас больше не станет, давай за упокоение душ наших, по полной.
Выпили по полной. Американская говорит:
— Ладно пора мне лететь дальше.
— А на "посошок".
Выпили. Американская:
— Ой чето мне плоооххооо.
— Эх ты… Идем я тебя домой провожу.

[Moderator]

Идёт баба Яга по рельсам. Сзади засвистел паровоз… Она, не оборачиваясь, говорит:
— Хм, порядочные девушки на свист не оборачиваются.

[Moderator]

В юбилейный год, в древности, рабам предоставлялась свобода.
Не оттуда ли мода праздновать юбилеи?

[Moderator]

А бабы здесь тихие.