Анекдоты 2020

[Moderator]

— Иван, ты уже пробовал секс втроем?
— Еще нет.
— Ну если хочешь попробовать, то беги домой, может ты еще успеешь.

[Moderator]

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самую короткую — тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
— Господа — немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!

[Moderator]

Одни кредиты умирают с банком, другие — с управляющим банка.

[Moderator]

Когда корабль идет на дно, самое простое — переименовать его в подводную лодку.

[Moderator]

— А ты кто по профессии?
— Я — Магистр черной и белой бухгалтерии!

[Moderator]

Засолим огурцы по самые помидоры!

[Moderator]

Судья:
— А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
— Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128 странице.
— Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
— В это время к нам приехала жить теща!

[Moderator]

— В чем разница между хакером и ламером?
— И тот и другой могут сломать систему, но хакер — умом, а ламер — дурью.

[Moderator]

В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.

[Moderator]

Парень делится с приятелем:
— Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!

[Moderator]

Подготовлен план нанесения точечного ракетно-бомбового удара по базам террористов. Точка нанесения удара, нарисованная на карте президентом Бушем, накрывает Кабул, Исламабад, Тегеран и Багдад.

[Moderator]

Она стонала и сосала ему член,
А он зевал и смотрел на часы.

[Moderator]

Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушённо качает головой. Сын, участливо:
— Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица, или дурная наследственность?

[Moderator]

Погружаясь в сон честного человека, самое главное — быть им!

[Moderator]

Одесса. На балкон выходит дама и, прикрыв ладонью-козырьком глаза от солнца, кричит соседке в окне на против:
— Сара! Мой сифилитик у тебя?
Спрашиваемая в ужасе исчезает и вскоре вылетает обнаженный гражданин. Он с трудом встаёт и устало говорит даме на балконе:
— Сонечка, ну сколько раз я тебе говорил — не "сифилитик", а "филателист".