Анекдоты 2020

[Moderator]

Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал:
— А теперь вы можете их снова взять. Я хотел только убедиться, что они все на месте!

[Moderator]

В Ленинграде в 1990 останется одна еврейка — Аврора Крейсер.

[Moderator]

За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью.
— Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз…
— Что, меня туда не пустили?
— Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

[Moderator]

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это?!
— А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

[Moderator]

Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
— Все равно ты меня не одолеешь, — кричит Кощей, — у меня смерть в яйце! Уа-а, да не в том!

[Moderator]

Солдат в своем письме домой написал: "Эта армейская жизнь так меня измотала, что я стал походить на свою фотографию на удостоверение личности военнослужащего".

[Moderator]

Дите подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, папа, а из чего сделан Milky Way, что не тонет в молоке?
— Из ТОГО и сделан, ЧТО не тонет.

[Moderator]

Мужик помер, попал на тот свет, встречает его Брежнев, Андропов и Черненко:
— Ну как там дела в СССР? Кто сейчас генеральный?
— Горбачев, он перестройку делает.
— Перестройку… А кто его поддерживает в Политбюро?
— А его не надо поддерживать — он сам ходит.

[Moderator]

Грузин приехал из Москвы и рассказывает: "Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную величину!"

[Moderator]

— Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
— Тем, что девочка японская, а кирпич — отечественный.

[Moderator]

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.
— А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улиц Мао Цзе-дуна и Лю Шаоци.
— А при Советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
— А при китайцах нас все-таки не ели!

[Moderator]

Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", — подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.

[Moderator]

Корреспондент берет интервью у солдата:
— Какая из команд для вас приятнее всего?
— Отбой.
— А какая самая неприятная?
— Подъем.

[Moderator]

Стоит ГАИшник на посту, захотелось денег понабрать, остановил машину, спрашивает водителя:
— Если лопнет шина на правом колесе, куда машину занесет?
— Ну не знаю…
— Штраф 10т рублей.
Водитель заплатил. На следующий день тот же мент его останавливает и спрашивает:
— Куда машину занесет если левое заднее колесо лопнет?
— Да не знаю!
— Штраф…
История повторяется еще N раз… Мент по привычке останавливает машину:
— Ну куда там машину занесет если…
Из машины вылезает мужик с железным прутом:
— А если монтировкой по голове перемкнуть, то на каком ботинке шнурок развяжется?!

[Moderator]

Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту — похмелиться. Пришел домой, выпил. Вроде ничего. И вдруг как начало его корежить! Вызвал врача. Врач на флаконы посмотрел:
— Ничего, пройдет. Это дают роженицам по три капли, чтобы таз раздвинулся!