Анекдоты 2020

[Moderator]

— Почему снизилось качество передач армянского радио?
— Наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.

[Moderator]

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
— Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
— А почему именно черный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…
— О, мсье! Как это тонко…

[Moderator]

Штирлиц не любил ездить на машине с тормозами. Тормозов он презирал, а тормозить любил сам.

[Moderator]

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", — подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

[Moderator]

Штирлиц пишет письмо в конференцию: "Hi, All!".
Мимо проходит Мюллер, и Штирлиц поспешно исправляет: "Heil Hitler!"

[Moderator]

Разговаривают двое.
— Вчера опять в космос полетели.
— Да теперь часто летают.
— Слышал я, что теперь атомное сердце изобрели.
— Что ты хочешь — наука…
— А в Африке женщина семерых родила…
— Да не только в Африке…
— А у Комара вчера самогон нашли…
— Чего же ты мне голову пустяками забиваешь? Не мог сразу сказать? Нужно свой спрятать!

[Moderator]

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковер.
— Нам, пожалуйста, две порции коньяку — говорит один из них — А тому, на ковре — минеральной воды. Он за рулем.

[Moderator]

Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
— Миша! Чего-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно!
— Да вот смотрю на тебя и думаю: Твоим бы *балом, да медку бы хряпнуть!

[Moderator]

Приходит мужик на винный завод устраиваться дегустатором. Собралась комиссия.
Директор:
— Что умеешь?
— Дык, дегустировать умею.
Наливает директор ему в рюмку. Мужик понюхал, попробовал и говорит:
— Это разлив 1894 года, хранилось в таком-то погребе, марка такая-то.
У директора брови кверху: ни фига себе! Наливают еще — опять угадал. Директор подмигивает секретарше, та уходит, возвращается с рюмкой. Директор:
— А вот это определишь?
Мужик попробовал, понюхал, еще понюхал, опять попробовал:
— Это моча женщины, беременной на шести месяцах. Могу даже сказать от кого…
Директор (торопливо):
— Нет-нет, все, беру-беру!

[Moderator]

Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал.
Лежит Илья, видит — бабка идет.
— Бабка, чахлый уехал?
— Уехал, сынок.
— Капец деревне!

[Moderator]

Ксендз — раввину:
— Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
— Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе.

[Moderator]

Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно". И как результат — полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
— А теперь оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"!

[Moderator]

Валяется на улице пьяный мужчина. Реакция проходящих мимо женщин:
Англичанка:
— Мужчина! Пьяный? Фу, какая непристойность!
Русская:
— О! Мужик! Пьяный? Ужрался, подлец, а дома — жена, дети.
Француженка:
— Ах, мужчина! Пьяный. Один. Один?! Такси! Такси!

[Moderator]

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
— Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
— Бегемотика!
— Не получится.
— Слезай, дай я сам попробую.

[Moderator]

— Алло, это прачечная?
— Ху*чечная! Это Министерство культуры.