Анекдоты 2020

[Moderator]

В кабину машиниста метро врывается мордоворот с пистолетом и требует:
— Гони в Копенгаген!
— Ты что, это же метро, а не самолет.
— Кому сказал — гони! Ну, а не то…
— Осторожно, двери закрываются. Следующая станция — Копенгаген.

[Moderator]

Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно все это и разворотил. На краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает (голова налево-направо).
Председатель спрашивает деда:
— Что этот псих вытворяет?
Дед (вздохнув):
— ВообШ-ШЭ-то он культивирует, токмо у него ниШАво не полуШаетША.

[Moderator]

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

[Moderator]

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
— Кто назовет такое число которое мы не знаем — отпустим, а остальных пустим на фарш.
Китаец:
— 10000000000!
Инопланетяне:
— Знаем, на фарш.
Немец:
— 9999999999999999999999999!
— И это знаем, на фарш.
Русский:
— Дох*я!
— О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
— А вы спросите у стрелочника…
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это "дох*я"?
Стрелочник:
— Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их нах*й!" Так это только половина "дох*я".

[Moderator]

Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает:
— Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу…
— Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!

[Moderator]

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— А у меня с собой…

[Moderator]

— Чем вы лечите блох у своего пса?
— Спасибо, они не болеют.

[Moderator]

Пришел Адам и Всевышнему и говорит:
— Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается. Нужно, как минимум, сто. Приходит через неделю.
— Ну что, получилось?
— Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?

[Moderator]

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
— Халява, сэр!

[Moderator]

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
— Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
— Лодка японская!
— Почему? — Спрашивает командир.
— На корпусе нарисованы иероглифы!
— Недостоверно — заявляет командир, — сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
— Лодка английская!
— Почему?
— Я ухо к борту приложил — там по-английски разговаривают!
— Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! — говорит командир.
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
— Лодка была чукчинская!
— Почему?
— А я постучал в люк, а они открыли…

[Moderator]

Встречаются два одессита:
— Изя, это правда, что Мойша умер?
— Правда.
— То-то я вижу его хоронят!

[Moderator]

Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:
— Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят город Ленина, колыбель революции,— расстреляю!
— Можно идти?
— Падажды! Если сдашь Москву расстреляю!
— Можно идти выполнять, товарищ Сталин?
— Если возьмут Сталинград тоже расстреляю!
Жуков срочно выехал в войска. На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь, где сказал:
— Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, во-вторых, маршал Жюков панимает и ценит шутку.

[Moderator]

Не унывай, дружок. Желаю тебе слушаться маму и папу, кушать всю кашу, а то будешь, как дедушка Ленин, лежать в мавзолее, лысый и картавый.

[Moderator]

Ползут муравей и слон в разведку. Вдруг муравей засуетился и совсем в траву спрятался. Слон говорит:
— Ты чего это?
— Дальше ползи один — меня заметили.

[Moderator]

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую — одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
— Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим — ждем, пока ты второй ботинок бросишь.