Анекдоты 2020

[Moderator]

Чукчу спрашивают на суде:
— Вот зачем ты убиваешь оленя?
— Как, мясо нужно!
— Вот зачем ты убиваешь медведя?
— Как, шкура нужна!
— Ну зачем ты геологов убил!?
— Как, соль, спичка нужна!

[Moderator]

— Успокойтесь женщины, успокойтесь, — говорит медсестра в регистратуре поликлиники. — Я же вам русским языком сказала, что сексуальный маньяк принимает только до четырнадцати часов!

[Moderator]

— Петька! Знает ли Василий Иванович, что траншея обвалилась?
— Нет, но я ему скажу, как только откопаю.

[Moderator]

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-летняя жена. А ведь мне уже почти семьдесят… Может это чудо, сотворенное богом?
— Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым…
— Понимаю, это было дело рук божьих!
— Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

[Moderator]

Мюллер — Шелленбергу:
— Штирлиц — советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью. Он войдет — бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругаться. Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом.
Штирлиц:
— Ах. твою мать!
Мюллер:
— У, бл*дь!
Шелленберг:
— Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!

[Moderator]

Сидит Петька на берегу реки и что-то рисует на песке. Мимо идет Василий Иванович:
— Ты что здесь делаешь?
— Да вот, Анку рисую!
Василий Иванович посмотрел, наклонив голову:
— Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

[Moderator]

Поймали белые Василия Ивановича и Петьку и заставили плыть по застывшему асфальту. Плывут, плывут, наконец Петька не выдержал и говорит:
— Василий Иванович, я больше не могу!
— Плыви, Петька, плыви, а то и нырять заставят, сволочи.

[Moderator]

Едет в поезде семья (отец, мать и их сын-дебил) отдыхать к морю.
Сын спрашивает:
— П-пааап, а что такое моооэ.
— Ну понимаешь сыночек, море это песочек, камушки, много воды, волны, понял?
— П-пооооял.
Приехали в курортный город, добираются к месту отдыха.
Сын:
— П-пааап, а что такое моооэ?
— Море это вода, песок, камни, понял?
— П-пооооял.
Пришли на пляж, отец с сыном зашли по пояс в воду.
Сын:
— П-пааап, а что такое моооэ?
— МОРЕ? Это ПЕСОК, ВОДА, — хватает сына за волосы и мокает в воду — Да вот оно
море, вот, понял дебил?
— П-пооял, а что такое дээеебил?

[Moderator]

Чапаев вернулся из Парижа.
— Петька, Был я на Эйфелевой башне… Направо посмотришь — так твою мать! Налево посмотришь — мать твою так!
— Ну и память у тебя, Василий Иваныч!

[Moderator]

— Говорят, в вашем Городе огромная нехватка жилья,— обратились репортеры к мэру одного итальянского города.
— Чепуха,— ответил мэр,— разговоры о жилищном кризисе не что иное, как слухи, распространяемые теми, кому негде жить.

[Moderator]

Разговаривают две подруги по телефону:
— Слушай, Светка уже в роддоме!
— Да?! А что с ней случилось?

[Moderator]

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.
— Прошу обратить внимание, — говорит гид, — эта башня выстроена более двух тысяч лет назад.
— Не говорите глупостей, — усмехается один экскурсант, — ведь сейчас только 1996-й год!

[Moderator]

Освободился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут. Приехал он в колхоз, а председатель его и спрашивает:
— А что делать-то можешь?
— А я — говорит — язык всякого зверья понимаю!
— Да? Ну пошли в свинарник.
Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала, пятачком потерлась…
— Говорит, что родила 12 поросят, а осталось только 10.
Разобрался председатель и точно: одного поросенка зоотехник стянул, а другого свинарка.
— Ну, класс! Подходишь! Берем! Пошли ко мне до хаты — обмоем!
Приходят они к председателю на двор, а к урке коза подбегает, хвостиком машет, блеет что-то по своему. Председатель смущенно так:
— Да не слушай ты ее! Было-то всего два раза и то по пьяни…

[Moderator]

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
— Десять рублей
— Как?! Только вчера было пять!
— За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:
— Пива нет.

[Moderator]

Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
— А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
— Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
— Вы не знаете Клару Цеткин?
— Нет!… А вы Кето Анджапаридзе знаете?
— Нет! Никогда не слышал о такой!
— Вот видишь, дарагой, у каждого своя компания в женском движении!