Анекдоты 2020

[Moderator]

Однажды, на большом обеде, где находился и отец Сумарокова, Александр Петрович громко спросил присутствующих:
— Что тяжелее, ум или глупость?
Ему отвечали:
— Конечно, глупость тяжелее.
— Вот, вероятно, оттого батюшку и возят цугом в шесть лошадей, а меня парой.

[Moderator]

Директор школы увидел во дворе пингвина. Он вызвал Вовочку и велел ему отвести заблудившуюся птицу в зоопарк. На следующий день пингвин снова гуляет по школьному двору, на пару с Вовочкой. Директор возмутился:
— Вова, я же просил отвести пингвина в зоопарк!
— В зоопарке мы уже были, теперь он в кино просится…

[Moderator]

— Штирлиц, какой у вас любимый фильм? — спросил Мюллер.
— "Волга-Волга", — машинально сказал доблестный советский разведчик, но вовремя исправился, — "Фольксваген-Фольксваген".

[Moderator]

Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Эстонка:
— Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
— Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

[Moderator]

Экскурсовод в зоопарке:
— Перед вами говорящий попугай. Петя, скажи "попка дурак"!
Попугай:
— Пошел на…
Экскурсовод:
— Нам налево, товарищи…

[Moderator]

Приходит, значит, поручик Ржевский на почту, приносит три письма. Барышня два взяла, а одно возвратила:
— Это письмо у вас без даты.
— Ну и п*зда ты.
Вечером уквашенный поручик рассказывает гусарам, какой удачный каламбур он придумал:
— Она мне и говорит: "У вас на этом письме числа нет." А я ей и говорю: "Ну и пошла ты нах*й!"

[Moderator]

Приходит как-то еврей к раввину и говорит
— Ребе, у моей жены будут тяжелые роды. Посоветуйте, как ей помочь?
Раввин посмотрел в толстой книге и говорит:
— Возьми свои старые штаны и сожги их в печке.
— Ребе, вы считаете, что это поможет?
— Насчет поможет не обещаю, но думаю, что не повредит.

[Moderator]

К врачу приходит пациент:
— Помогите, у меня ноги очень воняют.
— Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.

[Moderator]

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
— Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час? — Спрашивает он продавца.
— Все предусмотрено, мосье! — Отвечает продавец. — Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?
— Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
— О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

[Moderator]

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк.
Учительница:
— Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка:
— Так старый уже. Не нужны они ему!

[Moderator]

Идет ревизия в библиотеке, один делает ревизию другой записывает…
— Так… На 15 странице дырка!… (переворачивает) О! И на 16-ой тоже.

[Moderator]

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Да!
— А что?
— Что ты меня любишь!
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Чувствую!
— Что?
— Писать хочу.

[Moderator]

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

[Moderator]

Еврей на допросе.
Следователь:
— Знаете ли Вы Абрама Моисеевича?
— Нет!
— А Мойшу Ивановича?
— Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

[Moderator]

— Абрам, сколько ты дашь за мою Сару (дочку)?
— Ни копейки!
— Договорились, бери!