Анекдоты 2020

[Moderator]

— Какие решения принял XXII съезд партии по жилищному вопросу?
— Была увеличена жилплощадь Ленину.

[Moderator]

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
— Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
— Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
— Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

[Moderator]

Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот…
— Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
— Ма-альчик… как… тебя… зовут…

[Moderator]

— Что такое Чомбе?
— Хрущев в шоколаде.

[Moderator]

Подружились Волк и Заяц. Скинулись, купили и раздавили по пузырю на душу населения. Оказалось мало. Скинулись еще, но хватило только на один. Как делить (по пол-пузыря каждому — смех)? Порешили — кто больше зубов другому выбьет, тот и выиграл. Первым по жребию бьет Заяц. Врезал Волку от души за все. Волк очнулся минут через 15. Заяц спрашивает:
— Сколько?
Волк:
— Фррфррр. Фыфнадцать.
Очередь последнего. Тоже постарался — З. улетел в кусты. Когда приполз, Волк спрашивает:
— Фкоко?
Заяц:
— Фррфррр. Фетыре.
Волк: (удивленно)
— Фто так мало?
Заяц: (ехидно)
— Больфе нет!

[Moderator]

— Послушайте, Чапаев, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем вы охотились?
— За женщинами!

[Moderator]

Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
— Что случилось? — спрашивает один из них. — Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель "Скорой", гордо:
— Остальные трое мои!

[Moderator]

В детском саду:
— Коноплев! Немедленно закрой глаза и спи!
— Марь Васильевна, а Вы могли бы спать с медведем?
— ?
— Да Мишка ногами пихается…

[Moderator]

Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:
— Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

[Moderator]

Идет мужичок с арбузом, навстречу — Горбачев.
— Хороший какой арбуз. Дай мне!
— Выбирайте, Михаил Сергеевич!
— Выбирать?! Но арбуз один!
— Ну и что? Мы же Вас выбираем!

[Moderator]

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
— Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
— Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают…

[Moderator]

Отправили как-то в длительный космический полет Русского (во времена СССР), Француза и Бельгийца. Каждому разрешили взять по 60 кг личных вещей. Русский взял 60 томов Ленина, Француз миниатюрную француженку, а Бельгиец взял кило сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский выходит и цитирует Ленина по любому поводу. Француз выходит в сопровождении толпы маленьких детей, а Бельгиец начинает сразу же стрелять спички.

[Moderator]

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
— Не топай, падла!

[Moderator]

Ходжа Насреддин и хитрый Петр поспорили о том, кого на земле больше — мужчин или женщин. Долго они спорили, пока, наконец, хитрый Петр не сказал:
— Тех мужей, которые боятся своих жен, тоже надо считать женщинами, вот и получается, что мужчин намного меньше.
Тут Насреддин с ним согласился.

[Moderator]

Фраза в монографии по матанализу: "После проведения необходимых вычислений, и опуская бесконечно милый член…"