Анекдоты 2020

[Moderator]

Медведев сказал, что будет защищать права соотечественников в любой точке мира. А есть ли такие точки в России, Медведев не сказал.

[Moderator]

Медведев (спокойно):
— Наша экономика достигла дна.
Корреспонденты (возбуждённо):
— Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать?
Медведев (спокойно, с достоинством):
— Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.

[Moderator]

Слышал как-то историю о парне, который каждый раз после секса со своей девушкой откладывал в копилку по одному доллару для рождественского подарка. И знаете, что он ей в итоге подарил? Гамбургер!

[Moderator]

— Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля — это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!

[Moderator]

Яков Моисеевич Рабинович уже вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом таки придёт женщина.

[Moderator]

Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны сп*здить тапки и полотенце.

[Moderator]

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

[Moderator]

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
— Что пил, дорогой?
— Кофе с коньяком, дорогая.
— Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

[Moderator]

— Говорят, что дача на 80 гектаров в Плесе принадлежит не Медведеву, а начальнику местного антикоррупционного управления.
— Ну вот, теперь все стало на свои места.

[Moderator]

— Меня крестили и купали правда в церкви, но там было тоже очень холодно, и было мне полгода. Потом тяжелая пневмония, тяжелая аллергия на антибиотики… Еле выжил.
— С Божьей помощью.

[Moderator]

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.

[Moderator]

— В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
— И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

[Moderator]

— То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет…
— Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?

[Moderator]

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

[Moderator]

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.