Анекдоты 2020

[Moderator]

— Мне нравится твоё имя.
— Спасибо. Мне подарили его на день рождения.

[Moderator]

— Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

[Moderator]

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

[Moderator]

Водитель "говновозки" спецавтобазы коммунальной службы города Степан Баранкин на вопрос о работе отвечал сдержанно и кратко: представитель спецслужб.

[Moderator]

Заботясь о здоровье нации, Госдума приняла закон, запрещающий продавать спиртное при признаках опьянения и пищу — при признаках ожирения.

[Moderator]

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

[Moderator]

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.

[Moderator]

— Почему Израиль не может выиграть Евровидение?
— Потому что финал в субботу!

[Moderator]

Намедни самая постоянная женщина в моей жизни сказала "прощай" и уехала в другой город… Мне нужен новый парикмахер.

[Moderator]

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

[Moderator]

Все люди в молодости похожи на виноград. Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные — в уксус, сухие — в изюм, а крепкие — в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!

[Moderator]

— Правильно говорят — после свадьбы хороший секс заканчивается.
— Неправда, у меня например не так.
— Да ну?!
— У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.

[Moderator]

Людей делает общительными их неспособность переносить одиночество, — то есть самих себя.

[Moderator]

Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.

[Moderator]

Наблюдая за социальной политикой лидеров нашего государства, начинаешь подозревать, что они в детстве старушек через дорогу не переводили, а под машины толкали!