Анекдоты 2020

[Moderator]

Примета.
"Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы, если погнулся передний, значит к потере денег. Если погнулся задний, значит к прибыли!"

[Moderator]

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет.
3. А теперь нажмите…

[Moderator]

— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

[Moderator]

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто не уступает ей места.
Она горестно восклицает:
— Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Сидящий офицер объясняет ей:
— Интеллигенции до фига, бабуля — автобусов мало!

[Moderator]

Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил и спрашивает:
— Вы знаете, что это за знак?
— Понятия не имею, — ответила женщина, — но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.

[Moderator]

Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

[Moderator]

Муж приходит домой. Жена встречает его с укором:
— Ты вот приходишь домой и как-то сразу по-мужлански и командуешь: давай в постель! Никакой интеллигентности, никакой образованности! Другие мужья сначала поговорят об искусстве, о поэзии, как-то подготовят жену, а уж потом нежно, вежливо приглашают…
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
— Жена! Ты где там?
— Ужин готовлю.
— А ты Рафаэля читала?
— Не-е…
— Тогда — в постель!

[Moderator]

— Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
— Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.

[Moderator]

Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно.
Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь:
Мужик:
— Кто?
Жена:
— Это я, твоя жена.
Мужик:
— Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!

[Moderator]

— Моя новая служанка очень воспитана — она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

[Moderator]

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
— Опять этот дядя придет?
— Да.
— И снова мне придется спать на полу в кухне?
— Да.
— Ох и надоела мне эта половая жизнь!

[Moderator]

Пациент спрашивает у доктора:
— Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно, — отвечает врач. — Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

[Moderator]

Мужик, опаздывая на партсобрание, ворвался в зал и плюхнулся на свое место. Отдышавшись, он огляделся по сторонам и с удивлением заметил, что все сидящие в зале покрыты веснушками. Он шепотом спрашивает соседа:
— Это что — новая установка партии?
— Да нет, это какой-то вредитель в вентилятор насрал.

[Moderator]

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!

[Moderator]

Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.
— Послушай, сынок, — вкрадчиво говорит отец, в жизни есть вещи поважнее денег…
— Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять, это стоит денег…