Анекдоты 2020

[Moderator]

— Это вы продаете пианино?
— Да, но с одним условием.
— С каким?
— Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.

[Moderator]

— Господа офицеры, сегодня после обеда общеполковой кросс.
— Господин полковник, вы, конечно, побежите с нами?
— Увы, господа! Помните, как это у красных: "А командир впереди, на лихом скакуне!"

[Moderator]

— Здравствуйте, товарищи бойцы!
— ГАВ! ГАВ! ГАВ!
— Как жизнь молодая?
— У-У-У-У…

[Moderator]

— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?

[Moderator]

— Мама, я действительно произошел от обезьяны?
— Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего папы.

[Moderator]

Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова.
Выныривает щука и говорит:
— Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!

[Moderator]

— Почему жизнь все время дорожает?
— Она не является предметом первой необходимости.

[Moderator]

Надзиратель — новому заключенному:
— Прежде всего вы примете душ.
Заключенный:
— Протестую! В приговоре этого нет!

[Moderator]

Пьяного забирает милиция за то, что мочился на Аничковом мосту.
Тот сопротивляется и кричит:
— Вы что, не видите, что написано на памятнике?
— А что написано?
— "Отлил Клодт", а мне что, нельзя?

[Moderator]

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
— Вась, ну ты пас даешь, или как?

[Moderator]

Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
— Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
— Дорогой, я согласна.
— Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
— О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

[Moderator]

— Представляешь, Снежана дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
— Надо же! И много получила предложений?
— Только одно. От местной электростанции…

[Moderator]

Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
— А стоит ли? Мы верим вам на слово.

[Moderator]

— Куда идешь?
— В министерство, наводить там порядок.
— О, какая ты смелая!
— Не в том дело, я там работаю уборщицей.

[Moderator]

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
— Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.