Анекдоты 2020

[Moderator]

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
— Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
— Лазил бы домой через форточку.

[Moderator]

Мать говорит сыну:
— Сынок если ты поиграешь на пианино, я куплю тебе эскимо.
Сын:
— А, папа обещал мне два эскимо если я не буду играть на пианино!

[Moderator]

Ссорятся два лысых человека:
— А ты лысее меня!
— Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове нм единого волоса!
— Но у тебя голова больше моей!

[Moderator]

Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает:
— Если через 15 секунд не откроет — убью заразу!
Жена открывает через 10 секунд.
— Если тапочки через 10 секунд не принесет — убью заразу!
Жена приносит через 5 секунд тапочки.
— Если через 5 минут не накормит — убью заразу
Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово.
Муж поел, подумал, подумал и… бац ей в лоб!
— За что, дорогой?
— Было б за что — убил бы!

[Moderator]

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
— Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу — триста; а если вам посчастливится сломать хребет — ну, тогда вы богач!

[Moderator]

— Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, — говорит психиатр, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
— Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

[Moderator]

Диалог между высоким и низким. Первый трезвый, второй подвыпивший.
Первый:
— Чего ты прицепился?
Второй:
— А не стой на дороге. Вишь, какой вымахал! Как столб телеграфный. И вообще — брось дурную привычку смотреть на меня свысока, интеллигент вшивый!

[Moderator]

— Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака?
— Патаму что это щелочь, дурак!

[Moderator]

Ученик продавца шефу:
— Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
— Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!
— Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

[Moderator]

Автомобили делают хорошо только там, где люди могут работать как роботы, а роботы могут работать как люди.

[Moderator]

После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

[Moderator]

— Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
— Наверное, бензин кончился!

[Moderator]

Учитель на портрет К.Маркса:
— Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик:
— Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине:
— Что вы? Это же…
— Да не. Посмотрите — наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса.
— Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав:
— Ну бороду сбрею, ладно. А умище то куда девать?.. Умище то?!

[Moderator]

Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.
— Это невероятно, — говорит он, — вы даже не умеете заправить ленту в свою машинку.
Секретарша пожимает плечами.
— Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог настроить свой рояль?

[Moderator]

Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.