Анекдоты 2020

[Moderator]

Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки, тоже новые русские, посмотрели на это дело и спрашивают:
— Слушай, так как этот телевизор смотреть?
Он им отвечает:
— Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!

[Moderator]

— Терпеть не могу кокосовые орехи.
— Ну, что ты! Это же так вкусно!
— Ага… Когда их ел впервые, они мне тоже понравились. А когда купил, все жалел, откладывал на потом… Затем стал их колоть, пальцы побил и порезал, а вся середина к тому времени высохла…

[Moderator]

Встречаются как-то русский, грузин и армянин и поспорили, кто за раз может больше ведер с водой поднять. Ну, русский говорит:
— Я за раз могу 2 ведра поднять: одно в левой руке, другое в правой.
— А я могу 3 за раз, — говорит армянин, — по одному в каждую руку и одно на х*й.
— А я сразу 5 подниму за раз, — говорит грузин.
—?!
— По одному в каждую руку и армянина на х*й.

[Moderator]

— Вы не представляете, что стало в наше время с элементарной порядочностью!
— А в чем дело?
— Оказывается, наш ночной сторож воровал со склада и в дневное время!

[Moderator]

Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты — раз Мама, значит п*дор, ох и пялить его будем, и так, и так, и так… Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит:
— Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися у меня, правда, одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди!

[Moderator]

Что такое секс?
Секс по-французски — это когда француз закрылся в комнате с француженкой и делает с ней все, что захочет.
Секс по-итальянски — это когда француз закрылся с комнате с француженкой, а итальянец подсматривает в замочную скважину, как француз с француженкой делает все, что захочет.
Секс по-американски,— это когда два американца пишут роман о том, как француз закрылся с француженкой в комнате и делает с ней все, что захочет, а итальянец подсматривает в замочную скважину.
Секс по-русски — это когда на партбюро обсуждают молодого коммуниста, который читал романы американских писателей о том, как француз с француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что захочет, а итальянец подсматривал в замочную скважину.

[Moderator]

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…

[Moderator]

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
— Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумленно спрашивает:
— А вы разве слышите музыку?

[Moderator]

— Чем отличаются орехи от мужа?
— Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

[Moderator]

— Что вы будете делать, сержант, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?
— Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

[Moderator]

— Дорогой, тебе понравился обед?
— Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа…

[Moderator]

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

[Moderator]

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа о причине развода.
— Моя жена назвала меня бараном, — объясняет тот.
— Ну и что же, неужели это настолько обидно, что из-за этого стоит разводиться?
— Да, но вы не знаете, при каких обстоятельствах это произошло. Прихожу я домой и вижу жену в постели в объятиях любовника. Я как человек воспитанный тихонечко прошел на кухню, чтобы разогреть ужин. А жена кричит мне вслед: "Эй, баран, посмотри хоть, как это делается!"

[Moderator]

Один новый русский разговаривает с другим:
— Ты че, правда что-ли взял дом престарелых под крышу?
— Ну.
— А с какой стати-то?
— А мне сказали, там бабок немерено…

[Moderator]

Мама-робот говорит своей дочери:
— Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему ему не показывай!