Анекдоты 2020

[Moderator]

— Пап, а пап! Ну ты же обещал мне новые кроссовки купить!
— Отстань, сынок, ты еще коньки не сносил.

[Moderator]

Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают:
— Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?
— Нет, но пусть только заявится домой — сразу будут…

[Moderator]

В магазине:
— Колбаса есть?
— Есть.
— А копченая?
— Есть.
— А красная икра есть?
— Есть.
— А черная?
— Тоже есть.
— Да вы что, издеваетесь?
— Сам же первый начал.

[Moderator]

— Почему наши войска перешли чехословацкую границу?
— Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.

[Moderator]

Разговор двух новых русских:
— Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
— Зачем!
— Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

[Moderator]

Муж жалуется жене:
— Этот саксофон из соседнего дома не дает мне покоя. Умоляю тебя, закрой двери!
— Они же закрыты!
— Тогда запри их на ключ!

[Moderator]

Разговор двух европейцев:
— Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
— Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

[Moderator]

— Почему ты играешь на пианино в перчатках?
— Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.

[Moderator]

Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду. Армянин говорит:
— А армяне лучше, чем грузины.
Грузин молчит.
— Армяне все равно лучше чем грузины!
Грузин не выдерживает:
— Ну чэм они лучше, чэм?!
— Чэм грузины.

[Moderator]

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

[Moderator]

— Наконец-то будильник меня разбудил.
— Каким образом?
— Жена стукнула меня им по голове!

[Moderator]

Молодая нянька спрашивает более опытную:
— А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
— Да очень просто: если ребенок синеет — значит, холодная, краснеет — горячая.

[Moderator]

Два ученика идут по улице и разговаривают:
— Мой папа все говорил: "Не ходи по злачным местам — там можно такое увидеть!.."
— Ну и ты не ходил?
— Ходил.
— И что ты там увидел?
— Папу!

[Moderator]

С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте — дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

[Moderator]

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.