Анекдоты 2020

[Moderator]

Идет игра "Поле чудес". Ведущий спрашивает у игроков, кто от чего будет страховаться.
— Крутил, крутил, но не раскрутил барабан,— говорит первый.
— Крутил, крутил — закружилась голова,— говорит второй.
— Играл, играл — и забыл передать привет родным,— отвечает третий.

[Moderator]

Армянин разбил "Волгу".
— Вай-вай, опять у бабушки в долг просить придется!
Грузин разбил "Волгу".
— Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать!
Едет русский на стареньком "3апорожце", и надо же такому случиться — разбивает его на том же самом месте. Сидит и плачет. Грузин ему:
— Зачем плакать, дорогой?
— Двадцать лет копил на машину.
— 3ачем такой дорогой машина покупаешь?..

[Moderator]

— Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
— Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

[Moderator]

— Ребе, как, собственно, возникает дождь?
— Вот так: облака — это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
— Чем вы можете это доказать?
— Ну, ты же видишь: идет дождь!

[Moderator]

Интервью из школы каратэ:
— Что вы предпримете при ударе ногой в пах, если вы занимаетесь 5 лет?
— Поставлю жесткий блок и нанесу ответный удар.
— А вы сколько лет занимаетесь, и что вы предпримете?
— Десять лет. Поставлю мягкий блок и уйду в сторону.
— А вы, мастер, который занимается 20 лет, что предпримете?
— Ничего.
— Как ничего?
— А пусть бьют. Пусть ноги себе нах*й ломают.

[Moderator]

Идет мужик по пустыне, чувствует — чем-то воняет. Видит — сидит индеец.
Он его спрашивает:
— Слушай, ты не знаешь, чем это тут воняет?
— О, это долгая история!
— Ну, рассказывай.
— Жили на двух берегах два племени, в одном племени жил красивый юноша, а в другом красивая девушка. Они любили друг друга, но родители были против, и они утопились в речке.
— Ну а чем воняет-то?
— Да насрал кто-то.

[Moderator]

Зекам на зоне:
— Завтра будет проводится чемпионат по водному поло, между разными колониями!
— А мячик будет плавать?
— Не ну во нахалы! Если будете хорошо себя вести, мы вам может воду нальем.

[Moderator]

Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него:
— Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?
— Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

[Moderator]

— Папа, это правда, что люди произошли от обезьян?
— Конечно.
— Значит, вы с мамой меня усыновили?

[Moderator]

— Да, вилла действительно симпатичная, — говорит покупатель. — А здесь достаточно тихо?
— Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.

[Moderator]

Спрашивают у нового русского:
— Какой у вас самый любимый вид спорта?
— Бег в мешках с деньгами.

[Moderator]

Собака бежит по пустыне: "Если сейчас не найду столб — описаюсь…"

[Moderator]

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

[Moderator]

Русский, американец и француз попали после кораблекрушения на остров. Там жили людоеды. Их привели к вождю. Вождь подумал и поставил такое условие:
— Назовите то, чего у нас нет,— останетесь в живых. Не сумеете назвать — съедим!
Француз думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и говорит:
— У вас нет блондинок.
Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели, блондинок, а француза тут же съели.
Подошла очередь американца.
Он подумал и говорит:
— У вас на острове нет компьютеров!
Вождь расхохотался и привел американца в компьютерный зал. Американца тут же зажарили и съели.
Тогда русский говорит:
— У вас нет Политбюро!
Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое Политбюро, но ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и признался смущенно:
— Ты прав: Политбюро у нас нет.
Тогда удивился русский:
— Кто же вас людей жрать научил?

[Moderator]

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит:
— Как *бись в рот, так ну его нах*й, как ну его нах*й, так *бись в рот. Я *бу.
Выходит переводчик и объясняет:
— Как лузгать семечки, так пожалуйста. Как убирать, так некому. Я возмущен.