Анекдоты 2020

[Moderator]

Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают:
— Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?
— Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала "Шкурой расплачивайтесь".
— А чего тогда смеешься?
— Да армяне план по яйцам не выполнили…

[Moderator]

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".

[Moderator]

Продавец газет выкрикивает:
— "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три копейки!

[Moderator]

Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
— Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
— Баксов за пятьсот, не меньше!

[Moderator]

Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.

[Moderator]

— Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядела расстроенной…

[Moderator]

Сотрудница отпросилась с работы, чтобы пойти к стоматологу. Через час приходит на работу, песенку напевает.
— Что, вылечила? И зубы совсем не болят? — интересуются подружки.
— Зубы болят, зато врача сегодня не было.

[Moderator]

Невеста:
— Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
— Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…

[Moderator]

Обезьяны обсуждают мужей:
— У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный…
— А у меня — макака, он такой ловкий…

[Moderator]

Жена нового русского у психиатра:
— Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
— Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
— Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому телефону!

[Moderator]

Ну стандартная ситуевина, 600 мерин и запорожец. Выходит новый русский, осматривает задницу своего железного коня, подходит к водителю запорожца.
Новый русский:
— Мужик, ты че, в натуре инженер?
Мужик:
— Да, а как вы догадались?
Новый русский:
— Аккурат в пять штук уложился!

[Moderator]

— Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

[Moderator]

Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
— С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
— Письма, естественно, анонимные?
— Нет, подписанные.
— Кем?!
— Начальником налоговой инспекции.

[Moderator]

Самовольщик рассказывает своему приятелю:
— Вдруг вижу — на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной.
— И что же ты сделал?
— Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

[Moderator]

Ковбои разговаривают в салуне:
— А ты играешь на музыкальных инструментах?
— Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе.
— А на скрипке? — недоверчиво спрашивают его.
— Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, с нее все время карты падают.