Анекдоты 2020

[Moderator]

В ночь с 30 на 31 мая донецкий шахтер Алексей Стаханов намолотил 14 норм угля — 102 тонны.
Наутро собираются журналисты, пресса:
— Скажите, как вам удалось установить этот рекорд?
— Да просто поспорили на ящик пива.

[Moderator]

Человек гордится своими предками, а обезьяна — своими потомками.

[Moderator]

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:
— Прошу обратить внимание, — говорит гид, — эта башня была выстроена более 3000 лет назад!
— Что ты гонишь! — возмущается новый русский, — ведь сейчас только 2009-ой год!..

[Moderator]

Идет новый русский мимо детской песочницы:
— Ну чо делаем, детки?
— Дядя, мы в куклы играем.
— Ну и чо, типа, кто выигрывает?

[Moderator]

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
— Интересно почему мне дали кличку Джинн? Наверное потому что я многое могу?
— Нет Джинн просто как только кто-то начинает открывать бутылку ты тут же появляешься.

[Moderator]

— Пришла весна. Птички делают это, пчёлки делают это, бабочки делают это, только мы не делаем это.
— Забудь, люди не умеют летать!

[Moderator]

Надпись на могиле нового русского: "Здесь покоится прах Сани, чья безутешная вдова держит ресторан "У Вики" на Тверской улице (открыт круглосуточно)".

[Moderator]

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
— Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
— Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

[Moderator]

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
— … А теперь жми "ОК".
— Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
— Не сразу. А то какой ты авторитет!

[Moderator]

Один новый русский говорит другому:
— Братан, ты че такой неугомонный, каждый день на работу, да на работу? Неужели надо так крутиться, чтобы всего-то купить дом, себе тачку, жене шубу, да пару раз в год на Канары слетать?
— Не-е, братан, просто надо же куда-то от жены утром уходить.

[Moderator]

Звонит одна подруга другой:
— Слушай, как вы там живете?!
— А что?
— У вас же холод жуткий!
— Минус 10 всего, нормально.
— А передали минус 40.
— Ааа, так это на улице!

[Moderator]

Приметы: если вы, открыв дверь, увидели человека:
— в зеленой одежде — вас заберут в армию;
— в синей одежде — вас посадят;
— в белой одежде — вас упрячут в психушку;
— в оранжевой одежде — у вас пожар;
— в желтой одежде — у вас что-то сломалось;
— в черной мантии — вы помрете.

[Moderator]

Последний звонок.
— Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

[Moderator]

Хочу шашлык, а кошка убежала…

[Moderator]

Грузин и армянин подрались в ресторане, выясняли — кто хозяин Кавказа. В милиции их посадили на ночь в одну камеру. Утром заходит опер и спрашивает:
— Ну что, разобрались?
Грузин:
— Да, я хозяин Кавказа, а он хозяйка.