Анекдоты 2020

[Moderator]

Спиртом воду не испортишь.

[Moderator]

Спорят три приятеля где удобнее всего заниматься любовью.
Первый:
— Удобнее всего в автомобиле. Выезжаешь на природу кругом цветы, деревья, настоящая романтика.
Второй:
— Не, удобнее всего у себя дома на шелковых простынях. Женщина на шелковой простыне готова идти на всякие эксперименты, даже на те которые иногда и в голову то не приходят.
Третий:
— Вы оба не правы. Удобнее всего на лестнице в подъезде, если девушка выше ростом — ставишь ее на ступеньку ниже, если ниже — на ступеньку выше. Но а самое главное, если она тебе уже надоела всегда можно сказать что кто-то идет.

[Moderator]

Объявление по общему микрофону на рынке: "Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка".

[Moderator]

Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
— Как вы можете терпеть такой шум?
— О, синьор, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.

[Moderator]

Новая акция Майкрософт: "Пират — враг народа!" Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!

[Moderator]

Из чего делают натуральную колбасу, если она получается розовая, а вареное или копченое мясо должно быть серое?

[Moderator]

Береженого Бог бережет — а не пора создавать гарантийные конторы для подстраховки гарантий обеспечения страхования?

[Moderator]

Из школьного сочинения: Мама била Витьку мало, но часто.

[Moderator]

— Какая у вас группа крови?
— А что, спирт делится на группы?!

[Moderator]

Продавец спрашивает у мужчины:
— Почему у вас такие длинные пальцы, вы наверное на пианино играете?
Мужчина:
— Нет! Пробирки мою!..

[Moderator]

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

[Moderator]

"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" — сказал Иван Дурак, отобрал стрелу, и, ругаясь матом, зашагал на вторую попытку.

[Moderator]

— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему хана.

[Moderator]

Обнаружили человека с самым длинным членом. Им оказался карлик.
— Скажите, а какой он у вас в возбужденном состоянии?
— Не знаю. Всегда когда он встает я в обморок падаю потому что кровь от головы отливает.

[Moderator]

Один новый русский спрашивает другого:
— Слышь, говорят, что твоя новая герла безумно красива.
— Да, братан, все правильно — и красивая, и без ума…