Анекдоты 2020

[Moderator]

Два школьника подбегают к милиционеру:
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом…
— Что случилось?
— Там.. наш учитель…
— Несчастный случай?
— Нет! Он там машину неправильно припарковал!

[Moderator]

Парень предлагает девушке:
— А давай играть в карты на раздевание!
— Скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?

[Moderator]

Разговаривают два подростка:
— Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
— Твои родители не умрут от ужаса?
— Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
— Тогда нафиг она тебе нужна?

[Moderator]

Письмо новобранца из армии: "Здравствуйте папа и мама! У меня все хорошо… Старослужащие ребята просили у меня пистолет… чтобы орехи колоть. Я не дал. Побоялся, что мушку погнут. Обещали очко порвать. Что такое "очко" — не знаю. Когда порвут — напишу."

[Moderator]

Кто с чем ходит в гости:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с бутылкой.
Француз: с любовницей.
Еврей: с женой и с тортом.
Возвращаются из гостей:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с синяком под глазом.
Француз: с женой хозяина.
Еврей: с женой и с тортом.
И думают они при возвращении:
Американец: "Не потерял ли я чувство собственного достоинства?"
Русский: "Пустит Светка, или выгонит?"
Француз: "Там еще дочь хозяина осталась!"
Еврей: "Там еще апельсины остались…"

[Moderator]

Из школьного сочинения: В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.

[Moderator]

Саша — 32 зуба… Дима — 20 зубов… Андрей — 4 зуба…
Учеными-стоматологами доказано: неважно, какая у тебя зубная паста — главное, не гулять в Люберцах после 22-00…

[Moderator]

— Что вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
— Я штук 50-60 браконьеров убил…

[Moderator]

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

[Moderator]

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
— Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
— В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
— Медленно крутим — он картошку жрать начинает.

[Moderator]

Если ваш ключ не подходит к сердцу женщины — ищите другую скважину.

[Moderator]

Победителем в конкурсе на звание лучшего инспектора ГАИ стал лейтенант Нечипорук, который оштрафовал водителя асфальтового катка за лысую резину.

[Moderator]

Нудисты в карты играют на одевание…

[Moderator]

В купе поезда негр и хохол. Хохол проголодался достает сало.
— Что это у тебя? — спрашивает негр.
— Это сало…
— Да разве это сало! Вот мы завалим носорога — там сало так сало.
Едут дальше… Хохол есть хочет — достает окорочок.
— А это что у тебя?
— Да вот перед поездкой курочку зарезал, теперь буду есть окорочок…
— Да разве это окорочок!? Вот мы страуса завалим — там окорочок так окорочок!!!
Разозлился хохол — есть охота!!! Достает арбуз…
— Ну а это что?
— Шо, шо — КРЫЖОВНИК!!!

[Moderator]

Муж — жене:
— Ты когда мои рубашки постираешь?
— А почему бы тебе их самому не постирать?
— Потому что стирка — это женское дело.
— Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь — феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
— Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?